Quercus

Es war einmal ein Bettpfosten namens Quercus. Das war aber kein gewöhnlicher Bettpfosten, sondern ein schon ganz furchtbar alter mit allen Wachsen gewachster Bettpfosten. Als massiver runder Eichenständer mit breiten Holzpuschen und einem abgedrehten dicken Kugelkopf obendrauf war er eine imposante Erscheinung und nach mehreren Umzügen trotz leicht gelockerter Scharniere immer noch eine stabile Stütze des Bettes. Dies widerum war in der hintersten Ecke eines kleinen Pensionszimmers gelandet, wie es sie heute noch in mittelalterlichen Kreisstädten preiswert  zu mieten gibt. Sein Privileg bestand darin, als einziger frei im Raum zu stehen und somit bisher ohne größere Schrammen davon gekommen zu sein.
Quercus hatte im Laufe von etlichen überaus spannenden und von stetem Auf und Ab bestimmten Jahrzehnten  in vielen verschiedenen Gemächern fast alles miterlebt, was es zu Miterleben ging und wusste deshalb über so gut wie alles Bescheid, dessen es Bescheid zu wissen nicht unbedingt von Nachteil sein dürfte. Er lernte allerlei Sorten von Menschen kennen – vom einfachen Urlauber und Handwerker auf Montage bis zu all den  –pathen, -philen, -sophen  und –logen, die zu irgendwelchen Kongressen im Ort weilten. Manch zarte Dessous umbaumelten, von manch strammem Wind gebeutelt , seinen Eichenknubbel,  und wenn einer tiefe menschliche Einblicke in ebensolche Abgründe für sich beanspruchte, war es unser Bettpfosten. War es da ein Wunder, dass er innerlich zu metamorphieren begann, dass sich in ihm eine regelrechte Kontaktfreude zu den Menschen aufbaute? Geduldig wartete er also jede Nacht auf  die Chancen, die sich ihm boten, wenn des Bettnässens überdrüssigen Bettnutzer menschliche Regungen verspürten und dabei den schlafraubenden Lichtschein scheuten..
Da er ein Fußendpfosten war, kannte er sich besonders mit Füßen und Oberschenkeln aus. Auf erstere - zumal ungewaschen -  reagierte er zwar meist betreten patiniert, aber Oberschenkel übten auf ihn einen eichenartigen Reiz aus, über dessen Herkunft er zu Rätseln aufgegeben hatte. Soviel stand jedenfalls fest: Er erweckte regelmäßig in ihm Erinnerungen an die Zeit, als er noch nicht vermöbelt worden und  ihm selbst noch das ein oder andere Zweiglein aus dem Stamm gesprossen war. Quercus verspürte darob eine ausnehmend tiefe Neigung besonders zu den pralleren Schenkeln, die darin gipfelte, dass er so manchem bei dessen nächtlichem Vorüberhuschen querab einen heftigen Kuss verpasste. Das war nicht sonderlich ungewöhnlich, zumal seine Eichenknubbel sich nach halbwegs aufregenden Gutenachtgeschichten offenbarauszudehnen schien -

Das Märchen vom Märchenerzähler, dessen Märchen keiner hören wollte.
Es war einmal vor nicht allzu langer Zeit, als die Leute ganz wild nach Märchen waren, ein Märchenerzähler, der schon in frühester Jugend nicht zuletzt auch als Messdiener viele Märchen gehört hatte - und zwar so intensiv vorgetragen, dass er gern und oft darüber ans konzentrierte Denken gebracht wurde und sie deshalb mitunter sogar auch glaubte. Die Jahre gingen ins Land, und er hatte längst - was Wunder!? - eine große Kunstfertigkeit darin erlangt, sich selbst seinen Mitmenschen in märchenhafter Weise mitzuteilen. Der Märchenerzähler wurde aber kein gewöhnlicher Märchenerzähler, denn die Märchen, von denen er viele zu erzählen hatte, waren nicht etwa die alten Märchen von längst verstorbenen Leuten aus längst vergangenen Zeiten, die jeder kannte und bei denen man nicht mehr so genau zuhören brauchte, sondern es waren irgendwie sonderbare Märchen ohne ein richtiges Ende. Und wenn es schon mal ein Ende gab, war es eher happig als happy. Das tätowierte schnell Dackelfalten auf die Stirnen der gemeinen Märchenkonsumenten, unter denen man sich nicht ganz sicher war, ob der Märchenerzähler die Märchen nicht vielleicht sogar selbst erlebt haben könnte. Besonders bei denjenigen, die in seinem unmittelbaren Umfeld ihr gutbürgerliches Dasein tristeten, kam das nicht wirklich gut an. Dieser Umstand überraschte den Märchenerzähler nicht sonderlich, wenngleich er sich dann doch etwas wunderte, dass es deren so viele wurden.
So trug es sich zu, dass er zwar vom um Nachwuchs bemühten örtlichen Märchenverein zu dessen Jubiläum eingeladen wurde, sich aber dabei als Programmpunkt unmittelbar nach den ausgiebigen Festreden des Bürgermeisters und des Vorsitzenden wiederfand, und somit die Erfahrung machen durfte, dass man Hungrige und Dürstende keine 2 Minuten mit Märchen hinhalten kann - nicht einmal mit Märchen über gesunde Ernährung auf Grillfesten und todsichere Mittel gegen Alkohol- und Fettmissbrauch. Selbst die ungemein aufgeschlossenen Mitglieder des weithin berühmten "Vereins für gegenstandsfreie Märchen und konkretes Lesen" konnten sich nicht mit seinem grandiosen Einfall anfreunden, ein Telefonbuch - natürlich von Ziffern und Zahlen befreit - im typisch altdeutschen Märchentonfall zu rezitieren, weil es ihnen immer noch zu märchenhaft dekorativ klang. "Was tun?", frug sich der Märchenerzähler, dessen Oberstübchen ob der stetig neu hinzu kommenden Märchen zu bersten drohte.

Er suchte fortan Anschluss bei den Nischennistern in der weiteren Umgebung, die den Anspruch haben, sensibler, intellektueller und vor allem anders zu sein. Er verzichtete dafür ganz auf Worte und summte nur noch märchenhafte Sequenzen, zu denen sich das Auditorium eigene Märchen ausdenken sollte. Das fand die Zielgruppe zwar ganz anregend und unterhaltend, doch störte sie sich daran, dass sich der Märchenerzähler nicht zu dem exquisiten esoterischen Dressing bekannte, ohne den sie geistige Nahrung zu verweigern pflegen. Als er auch noch seine speziellen Märchenerzählmethoden in VHS- Kursen zum Nulltarif anbot, dachten sich nahezu alle "Der kann uns viel erzählen!" und zeigten ihm mittels demonstrativen Stirntippens die kalte Achselhöhle. Also fühlte sich unser Geist-Erfahrer endgültig als Geisterfahrer wider Willen.
Er suchte in seiner aufkommenden Verzweiflung den Rat eines Fairy -Tales- Consulters - auf Neudeutsch Märchenberaters. Der riet ihm, was er Märchenerzählern immer zu raten geruhte und legte ihm einen Märchenerzählwettbewerb ans Herz. Natürlich musste sich der Märchenerzähler dazu ein Märchenerzähleroutfit zulegen, aber da er über sich im Boulevardbereich ums Verrecken keine falschen, aber publikumswirksamen Schauer- oder Ammenmärchen verbreiten wollte, war er der einzige, zu dessen Vortrag sich nur ein einziger Hörer bequemte. Darob verdunkelten sich seine ohnehin vom vielen Denken und Speichern gemarterten Gesichtszüge, was wiederum auch diesen letzten Unentwegten und letztlich auch den Berater vergraulte. Das traf ihn hart, aber es nutzte ja nichts. Er unternahm noch einen letzten Versuch, indem er seine Märchen ins das Internet stellte. Da bekam er eher ab als zu eine Rückmeldung, die sich allerdings in ca.80 Volumenprozent auf ein mangelhaftes äußeres Format oder Rechtschreibfehler bezog.
Andere hätten sich an seiner Stelle jetzt vielleicht als Nacktmärchenerzähler verdungen oder im Studio für märchenhaftes Geld Hunderte jener Hörheftchen produzieren lassen, die in den Buchhandlungen des heimischen Kirchspiels vor sich hin verstauben und als private Geschenke die Akzeptanz von Klohüten erfahren. Oder sie hätten klein beigegeben und wären nur noch lukrativ auf "Hänsel und Gretel" oder "Schneewittchen" herum geritten - oder meinetwegen auf den "kleinen Leuten von Swabbedoo". Da er aber neben einem durchaus hinlänglichen geregelten Auskommen auch eine erstklassige Märchenfee neben sich wusste, die stets neue Überraschungen garantierte, indem sie jeden Tag aufs Neue ganz intuitiv mindestens drei seiner bescheidenen Wünsche entweder zu verweigern oder von den Augen abzulesen pflegte, hofft er, dass dereinst doch noch jemand eins von seinen Märchen hören will. So lebt er unangetastet in seinen künstlerischen und sonstigen Freiheiten, und wenn der Hirnkasten inzwischen nicht geborsten ist, dann hofft er es noch heute.

Das Märchen von der Märchenfee, die keine Märchenfee mehr sein wollte.

Ihr werdet als aufmerksame Zuhörer vielleicht schon ahnen, dass dieses Märchen etwas mit dem letzten, dem Märchen vom Märchenerzähler, dessen Märchen keiner mehr hören wollte, zu tun hat. Und in der Tat, es handelt sich um eben diese Märchenfee, die dem Märchenerzähler, der sie immer noch wie vor einigen Jahrzehnten liebte, bereits mehr als eine Muse geworden war, deren Anerkennung ihm inzwischen die letzte Motivation bedeutete. Nun wollte es aber das Schicksal, dass die Märchenfee sich eines Nachts während eines zwar pseudo-, aber immerhin doch spirituellen Fortbildungskurses auf märchenhafte Weise selbst erfuhr, indem sie in einem Zustand, von dem sie später nicht beschwören konnte, ob er geträumt oder real war, vorübergehend in eine lichterfüllte transzendente Welt eintauchte. Den anderen Teilnehmern erschien danach ihre euphorisch entrückte Schilderung wie ein Märchen, aber Märchenfeen sind eben so - zumindestens für sich. Von nun an war sie aber für andere eine andere. Und so fing sie an, langsam aber konsequent mit dem speziellen Märchenerzählergefeee aufzuhören und sich andern Menschen und vor allem sich selbst zuzuwenden. Das zeigte sich unter anderem darin, dass sie eine Art Allesflüsterin zu werden schien, nur noch mit positiven Gedanken und guten Gefühlen zu tun haben wollte, und vor allem befürchtete, von dem ihr zwar anvertrauten, aber unerwartet flüsterresistenten Märchenerzähler ausgezehrt zu werden, in dessen Gegenwart sie sich einfach nicht mehr wohlfühlte. Es abgründete darin, dass sie anlässlich eines ebenso hingeschluderten wie hochgepriesenen Fremdmärchens, über dessen Machart und dessen Akzeptanz bei den selbsternannten Märchenexperten er sich wieder einmal rechtschaffen aufregte, dem Märchenerzähler wider Erwarten nicht mehr beistehen wollte, sondern ihm schließlich eröffnete, sie habe nicht mehr so ein Interesse mehr an ihm wie vorher und könne ihm nicht mehr geben, was er brauche. Er ginge ihr auf die Nerven, und sie hätte sich lange genug als Märchenfee ausnutzen lassen und überhaupt sei es eine schreckliche Zeit für sie gewesen und ihre Märchenfeengeduld restlos am Ende.

Wenn ihr denkt, jetzt sei alles gut geworden, kann ich nur sagen: "Wo denkt ihr hin?" Mitnichten ward dem so. Der Märchenfee wurden die dollsten Märchen aufgetischt von Selbstverwirklichung und irgendwelchen fabelhaften Chancen, wenn sie nur dem alten Märchenerzähler abschwören würde. Das tat sie dann auch gründlich und ward fortan nicht mehr in seiner Nähe gesehen. Dem unverändert erlebnishungrigen Märchenerzähler blieb darob nichts anderes übrig, als gute Miene zum bösen Spiel zu machen, sich selbst mangels märchenhafter Rundumversorgung zur Möhrchenfee zu entwickeln und auf irgendeine märchenhafte Wendung zu hoffen. Und wenn ihm die Möhrchen uund Kartoffeln nicht auch noch ausgegangen sind, dann hofft er noch heute.

Ihr werdet euch sicher fragen, wie die Märchen vom Märchenerzähler und seiner Märchenfee weiter gegangen sind, nach dem sie ihn allein mit seinen Möhrchen zurückgelassen hatte. Ich muss dazu ergänzen, dass er ihr eine Rückkehr jederzeit offengelassen hatte, was jedoch eher dem Anspruch an sich selbst als einer generösen Barmherzigkeit genügte. Es hieß zwar im vorher erzählten Märchen, er hoffe auf ein märchenhafte Wendung, aber das war eigentlich nur so dahin erzählt, weil das von einem zünftigen Märchen nunmal erwartet wird. In Wirklichkeit fristete die Hoffnung höchstens in seinem Unterbewusstsein ein eher klägliches Dasein - wenn überhaupt. Er konnte sich später jedenfalls derartiger Gedanken nicht so recht entsinnen. Das hätte auch garnicht seiner Art des Umgangs mit solchen Situationen entsprochen, die ihm seit dem pränatalen Bekanntwerden seiner Existenz wieder und wieder mittels einschlägiger Erfahrungen so etwas von angeeignet worden war, dass es bezeichnenderweise keiner großen Anstrengung bedurfte, dies seinem Therapeuten einzuleuchten. War es da ein Wunder, dass er seiner Natur entsprechend auch keine Lust auf eine andere Märchenfee oder sonstwelche Erscheinungen hatte? Allemal half es ihm, ganz passabel mit seiner Lage fertig zu werden. Hört also zu, was sich zutrug:

Die Monate gingen ins Land und die Möhrchen schon deshalb nicht aus, weil sich unser Märchenerzähler zu einem ganz passablen Möhrchenzähler entpuppte. Diese Hinwendung von der gelegentlichen Ätzung zur geregelten Atzung wirkte sich überaus positiv auf sein Allgemeinbefinden aus. Es sorgte vor allem dafür, dass er nicht vollends in der Haut verschwand, in der er steckte. Der ausgiebige Verzehr dieses Wurzelgemüses hatte zudem die nicht zu unterschätzende Wirkung, ihm gründlich die Augen zu öffnen und die Ohren aufzurichten. Ohne Frage sah er immer weniger einen Sinn von ihm immer klarer erkannten Selffairytaling und begann , sich immer gründlicher in der realen Welt zu orientieren. Dies wiederum war nicht ganz so einfach, wie du dir es als normal Berufstätiger vielleicht vorstellst, denn das Märchenerzählen war ihm zu so etwas wie seiner Profession geworden. Dazu kam das Problem der Strukturierung des Alltags: Eine Erbschaft hatte ihn in nämlich die Lage versetzt, bei seinen eher bescheidenen - prädiogenialen, wie er es bezeichnet hätte - Ansprüchen ohne zusätzliches zeitordnendes Einkommen im abbezahlten Eigenheim mit dem vorhandenen Geld so gut auszukommen, dass er darüberhinaus auch noch die Hälfte davon als Unterstützung an seine Ex-Märchenfee überweisen konnte, der es zweifellos vorteilhaft zu ihren Selbstverwirklichungsversuchen gereichte.

Des Möhrchenzählers Realität bestand neben regelmäßigen Besuchen beim Therapeuten im Folgenden darin, seine Überlebensfähigkeit auszuloten. Er hatte schnell begriffen, dass es dazu keiner medienwirksamen Wallfahrten in unerforschte Urwälder bedarf, die in irgendwelchen Hexenöfen enden könnten. Stattdessen entwickelte er anhand von Plastikdosen und stetiger Erweiterung der Nahrungspalette rasch einen nicht unerheblichen Stolz auf seine Fortschritte in Bezug auf Vorratshaltung und Selbstversorgung unter weitestgehender Vermeidung von Fertigprodukten.

Am andern Ende meldete sich die Ex-Märchenfee. Der Möhrchenzähler wollte sie wie bei den bisherigen wenigen Anlässen gewohnt schnell abfertigen, aber ihre Stimme hatte einen gewissen Klang, der den Möhrchenzähler alsbald unwiderstehlich veranlasste, in seiner inzwischen unnachahmlichen Direktheit nachzufragen, ob sie etwa wieder zurückkehren wolle. Man kann nicht behaupten, sie sei darob nicht sprachlos gewesen, doch Abneigung war es nicht, was durch den Äther wellte und nach einem Monat ausgiebigster Tast-Telefonate und -Emails in einem ersten Zusammentreffen mündete, dessen harmonischer Ablauf ohnehin keinem zu vermitteln wäre, der nicht selbst Ähnliches erlebt hat. Sie blieben von desem Tag an wieder überwiegend sehr gern zusammen, aber wer denkt, alles wäre fortan beim alten gewesen, glaubt wirklich noch an Märchen. Märchen waren zumindest für den Erzähler selbst nahezu kein Thema mehr - ebenso wie reale Frühergeschichten und seine alten übergroßen Lieblingsklamotten, deren er sich prompt entledigte. Höchstens gelegentlich wähnte sich dabei der Möhrchenzähler im Märchen - als Fischer neben siner Fru, aber das dauerte meist nicht lange und war so ziemlich der letzte alte Hut. Deshalb will ich das nicht unnötig vertiefen. Die Verwurstung von Möhrchen blieb für ihn wenigstens ab und zu angesagt, und von nun an genoß er es, sich in seinem eigenen Zimmer in den Schlaf fernsehen zu können, ohne irgendwelche Traumfeenträume zu stören. Wenn die beiden auch für Außenstehende vermutlich wieder aufeinander hocken mögen, hacken sie wenigstens nicht mehr so aufeinander, und wenn sie nicht gerade besonders nett und fürsorglich zueinander sein wollen, dann leben sie immer noch leidlich friedlich nebeneinander miteinander.

"Wieso gerade ein Leuchtturm?" wirst du fragen, aber das ist eigentlich leicht einzusehen, weil es eben nicht leicht einzusehen ist. Zudem empfand sie den gewonnenen Weitblick als Bereicherung ihres Lebens und überhaupt waren Leuchttürme damals günstig zu haben. Um aber den Kontakt mit den Mitmenschen nicht ganz zu verlieren und vor allem als Beschäftigungstherapie renovierte sie den Leuchtturm und errichtete darin über ihrer kleinen Turmwärterinnenwohnung ein kleines, aber sehr feines und teures Spezialitätenrestaurant. Auch ein Fahrstuhl wurde anstelle der der beschwerlichen Wendeltreppe eingebaut. Für Terry hatte das zur Folge, dass er auch schon mal allein Gassi gehen durfte. Allerdings musste er immer vorher Bescheid bellen, damit ihm sein Frauchen den Lift bedienen konnte, an den er sich zugegebenermaßen nur schwer gewöhnen konnte. Überhaupt war der Lift ein technisches Ungeheuer, das die meisten Gästehunde abschreckte. So kam es, dass höchstens Möpse und andere Kleinkaniden via Handtasche oder Busenkuhle den Weg ins Restaurant fanden. Gegen eine dennoch nicht auszubleiben drohende Langeweile brachte ihm seine sehr fürsorgliche menschliche Lebensgefährtin trotz einer enorm gewachsenen beruflichen Anspannung nebenbei einige terriergerechte Kunststücke bei. Mit denen und seiner aufgeschlossenen Art baute er sich nun im Laufe der Zeit ein Stammpublikum unter dem Personal auf, das sich von ihm angenehm unterhalten fühlte. Und dann gab es ja schließlich noch die ausgesprochen netten schwulen Küchenhilfen Max und Moritz, die immer für einen kleinen Knuddel bereit waren.

Terry begann aber auch kaum merkbar damit, aus dem Fenster in den Park am Fuße des Leuchtturmes zu gucken, in dem sich ob der geringen Kapazität an Tischen oft Möpse von geduldig warteten Prommies tummelten. Diese bemerkten ihn auch und forderten ihn auf, zum gemeinsamen Schnüffeln und Rumwetzen herunterzukommen. Als er ihnen beschied, sein Frauchen habe im Moment keine Zeit und er könne allein nicht an den Fahrstuhlknopf kommen, schlugen sie ihm vor zu springen. Das jedoch kam für ihn nicht in Frage, denn schließlich wollte er nicht auch so aussehen wie die Möpse. Aber in seinem Hinterkopf fing es an zu brodeln. Warum sollte er nicht fliegen können? Als er eines Tages davon sogar ziemlich realistisch träumte, war sein Entschluß gefasst: Er würde das Wunder vollbringen und sein Hundeleben damit von Grund auf verändern! Fortan befasste er sich mit Engelsgeduld nur noch mit Engeln und Möpsen und natürlich allen gängigen bewußtseinserweiternden Praktiken. Er studierte Mopsgesänge und kratzte mit der Pfote Mopsalas in den Sand.Was soll ich lange drumrumreden - es kam, wie es kommen musste: Ich weiß nicht , welcher Engel ihn da genau geritten hatte, aber nach geraumer Zeit sprang er dann doch , als er wieder einmal aufgefordert wurde.auf eine Einladung hin. Das heißt, er bildete sich dabei ein, auf einem Regenbogen zur Erde hinabzurutschen. Dabei landete er trotzdem kopfüber in der Realität und sah nicht nur aus wie ein Mops, sondern sprach auch so unverständlich, was bei der nun typischen Mopskieferstellung den Experten weiter nicht verwundert. Deshalb wurde er von Johanna schlicht und ergreifend nicht mehr erkannt, nachdem er irgendwie eine Rückfahrgelegenheit im Fahrstuhl ergattert hatte. Naja- und die Erschütterung hatte auch das ohnehin schon strapazierte Hirn nicht verschont. Also sprang er noch einmal vom Turm und ward fortan nicht mehr gesehen. Johanna wurde von vielen Seiten geraten, sich doch einen neuen Hund anzuschaffen, aber davon hatte sie, die inzwischen wenigstens das normale Frühpensionsalter erreicht hatte, ein für allemal die Schnauze voll. Stattdessen spendete sie aus reiner Dankbarkeit für die geleistete Gesellschaft regelmäßig die Hälfte ihres Einkommens an Tierhhilfeorganisationen - falls Terry deren Hilfe benötigen sollte. Die Mehrheit derjenigen, die überhaupt davon erfuhren, hielten das für ziemlich Gaga, aber erstens war sie ja nicht ohne Grund pensioniert worden, und zweitens frage ich mal ganz gegen meine Angewohnheit suggestiv:: Sind wir nicht alle irgendwie Gaga?

Es war zur Zeit der großen mitteleuropäischen Trockenheit, da die zusehends verdunstenden Flüsse und Bäche in den Alpen nur noch spärlich rinnsalten , als ein Krebs sein Dasein sowohl in der einzigen kleinen schattigen Pfütze weit und breit inmitten des Restgerölls eines Wildbaches als auch in der langsam schwindenden Hoffnung auf kommende Niederschläge fristete. Diese Pfütze diente auch einem Steinbock als willkommener Spiegel bei dessen Morgentoilette. Der Krebs war in Ermangelung eigener Reflektionsmöglichkeit über jede Gesellschaft erfreut und bewunderte außerdem den Steinbock ob seiner Vitalität und Anmut. Dem gab er auch allmorgendlich gebührend Ausdruck, woraufhin der Steinbock wiederum neuen Mut für sein beschwerliches Tagwerk schöpfte. Nebenbei bemerkt hatte der Krebs auch nicht zu verachtende Qualitäten als Hufpfleger aufzuweisen, die für manch willkommene Bescherung sorgten. Also baute sich zwischen beiden etwas auf, das man gut eine funktionierende Beziehung hätte nennen können.

Moral : Durst ist schlimmer als alles vermeintlich Mögliche. Geht die Feuchtigkeit zur Neige, mach dich klein und zieh die Scheren ein, damit du wenig Reibung erzeugst und nicht so schnell verdunstest. Das muss nicht unbedingt von Erfolg gekrönt sein, aber es richtet wahrscheinlich den geringsten Schaden an..

Es war einmal ein König, der sich in den Kopf gesetzt hatte, dass in seinem Reich das Licht nie ausgehen werde, und es war einmal ein Pfarrer, der war arm, aber er hatte eine Tochter, die immerhin Physik studiert hatte. Nun traf es sich, dass er mit dem äußerst energiehungrigen König zu sprechen kam, und um sich ein Ansehen zu geben, sagte er zu ihm: „Ich habe eine Tochter, die kann Kerne zu Strom spalten.“ Der König sprach zum Pfarrer: „Das ist eine Kunst, die mir wohl gefällt, wenn deine Tochter so geschickt ist, wie du sagst, so bring sie morgen in mein Schloss, da will ich sie auf die Probe stellen.“
Als nun das Mädchen zu ihm gebracht ward, führte er es in eine Kammer, die ganz voll Kerne lag, gab ihr Hammer, Meißel und Amboss und sprach: „Jetzt mache dich an die Arbeit, und wenn du diese Nacht durch bis morgen früh diese Kerne nicht zu Strom gespalten hast, so musst du sterben.“ Darauf schloss er die Kammer selbst zu, und sie blieb allein darin. Da saß nun die arme Pfarrerstochter und wusste um ihr Leben keinen Rat: Sie verstand zu wenig davon, wie man Kerne zu Strom spalten konnte, und ihre Angst ward immer größer, dass sie endlich zu weinen anfing. Da ging auf einmal die Türe auf, und trat ein kleines Männchen herein und sprach: „Guten Abend, Jungfer Pfarrerin, warum weint Sie so sehr?“ „Ach“, antwortete das Mädchen, „Ich soll Kerne zu Strom spalten und verstehe das nicht." Sprach das Männchen: "Was gibst du mir, wenn ich dirs spalte?" „Mein Halsband“, sagte das Mädchen. Das Männchen nahm das Halsband, setzte sich vor den Amboss, und pling, pling, pling, dreimal gehämmert war ein Lämpchen am Leuchten. Dann nahm es das nächste Häufchen, und pling, pling, pling, dreimal gehämmert war ein zweites Lämpchen am Leuchten: und so gings fort bis zum Morgen, da waren alle Kerne gespalten, und alle Lämpchen im Raum leuchteten.
Bei Sonnenaufgang kam schon der König, und als er das Leuchten erblickte, erstaunte er und freute sich, aber sein Herz ward nur noch gieriger. Er ließ die Pfarrerstochter in eine andere Kammer voll Kerne bringen, die noch viel größer war, und befahl ihr, das auch in einer Nacht zu apalten, wenn ihr das Leben lieb wäre. Das Mädchen wusste sich nicht zu helfen und weinte, da ging abermals die Türe auf, und das kleine Männchen erschien und sprach: „Was gibst du mir, wenn ich dir die Kerne zu Strom spalte?“
„Meinen Ring von dem Finger“, antwortete das Mädchen. Das Männchen nahm den Ring, fing wieder an zu hämmern und hatte bis zum Morgen alle Kerne zu kraftvollem Strom gespalten. Der König freute sich über das nunmehr taghelle Flutlicht, war aber noch immer nicht des Lichtes satt , sondern ließ die Pfarrerstochter in eine noch größere Kammer voll Kerne bringen und sprach: "Die musst du noch in dieser Nacht spalten: Gelingt dir’s aber, so sollst du meine Gemahlin werden." „Wenn’s auch eine Pfarrerstochter ist“, dachte er, „eine reichere Frau finde ich in der ganzen Welt nicht.“ Als das Mädchen allein war, kam das Männlein zum drittenmal wieder und sprach: „Was gibst du mir, wenn ich dir noch diesmal die Kerne spalte?“ „Ich habe nichts mehr, das ich geben könnte“, antwortete das Mädchen. „So versprich mir, wenn du Königin wirst, dein erstes Kind.“ „Wer weiß, wie das noch geht“, dachte die Pfarrerstochter und wusste sich auch in der Not nicht anders zu helfen; sie versprach also dem Männchen, was es verlangte, und das Männchen spaltete dafür noch einmal die Kerne zu Strom. Und als am Morgen der König kam und alles fand, wie er gewünscht hatte, so hielt er Hochzeit mit ihr, und die schöne Pfarrerstochter ward eine Königin.
Über ein Jahr brachte sie ein schönes Kind zur Welt und dachte gar nicht mehr an das Männchen: Da trat es plötzlich in ihre Kammer und sprach: „Nun gib mir, was du versprochen hast.“ Die Königin erschrak und bot dem Männchen alle Reichtümer des Königreichs an, wenn es ihr das Kind lassen wollte: aber das Männchen sprach: „Nein, etwas Lebendes ist mir lieber als alle Schätze der Welt.“ Da fing die Königin so an zu jammern und zu weinen, dass das Männchen Mitleiden mit ihr hatte: „Drei Tage will ich dir Zeit lassen", sprach er, "wenn du bis dahin meinen Namen weißt, so sollst du dein Kind behalten.“
Nun besann sich die Königin die ganze Nacht über auf alle Namen, die sie jemals gehört hatte, und schickte einen Boten über Land, der sollte sich erkundigen weit und breit, was es sonst noch für Namen gäbe. Als am andern Tag das Männchen kam, fing sie an mit Gerhard, Guido, David, Stefan und sagte alle Namen, die sie wusste, nach der Reihe her, aber bei jedem sprach das Männlein: „So heiß ich nicht.“ Den zweiten Tag ließ sie in der Nachbarschaft herumfragen, wie die Leute da genannt würden, und sagte dem Männlein die ungewöhnlichsten und seltsamsten Namen vor „Heißt du vielleicht Watteinfall oder Erwehe oder Ennbewe?“ Aber es antwortete immer: "So heiß ich nicht.“
Den dritten Tag kam der Bote wieder zurück und erzählte: