„Hallo Bruder!“meldet sich ein bisher unbekannter Krebs zum Geburtstag eines Krebses, „Ich bleib jetzt bei dir.“ „Na danke! Sonst noch was?“

Klimakleber berufen sich darauf, dass selbst üppigste Karzerstrafen in den 80ern an ihrem Internatsgymnasium als gewaltfrei geduldet wurden.

Jörg war zwar sehr bewusst, dass sein Konzertpublikum für Anerkennung zu gebildet war, aber er verlor darüber weder Fassung noch Taktgefühl.

Wirtschafts- und Verkehrsminister haben sich bezüglich CORONA geeingt: Konsumverweigerer dürfen in Zukunft nur bei Rot über die Ampel gehen.

Aus gewöhnlich gut unterrichteten Kreisen verlautet, dass die Bundesregierung eine Blindenhundpflicht für Smartphonebenutzer einführen will.

Olli schwänzte 3 Tage die Arbeit, weil er den Pendlersprit für einen Autokorso am Sonntag gegen die explodierten  Spritpreise sparen musste.

Das Sexleben von Kai und Uwe war erlahmt, weshalb sie mit Einläufen experimentierten. Anfangs war zwar z. B. der Kakao etwas zu süß, aber...

Müllers von nebenan können die drei E-Bikes der Familie nur noch einzeln im Keller aufladen, denn der Raum wird für Benzinkanister benötigt.

Nach 4 Jahren professionellster Vorbereitungen fehlte dem verbrannten Hirn am Ziel des Laufes eine Hundertstelsekunde zum Erfolgserlebnis.

Der CORONA-Schnelltest erwies sich wiederholt erst im Mülleimer als positiv. Fazit: Er wird ab sofort nur direkt in die Mülltonnen entsorgt.

Hermann inhalierte in Feierlaune eine Havanna und eine Flasche Wodka, denn quer über seiner Stirn prangte ein frisches Tattoo: IMPFEN TÖTET!

Tierärzte dürfen Menschen gegen Corona impfen. Einige bedauern zutiefst, dass ihnen der Einsatz von Betäubungsgewehren nicht gestattet wird.

Die Impfgegnerinnen auf dem Weg zur Demo waren sauer, als sie die S-Bahn verlassen mussten. Darf frau denn keine Friedenslieder mehr singen?

Man reichte ihr einen Zettel. Die Kanzlerin deutete das "o" im Wort Notbremse als ein langes, und ein Missverständnis nahm just seinen Lauf.

Die Impfung mit ASTRA ZENIKA selbst war erfolgreich. Das Vorgespräch führte indirekt zu einer falschen Krebsdiagnose. Karl starb bei der OP.

Das überladene Rettungsboot ECONOMY droht in schwerer See zu sinken. Allen, die zurück in den Hafen wollen, hilft man fix über die Bordwand.

CORONA-Weihnachten 2020 war gestern. Heute stürmt Hermine, dass die Bude wackelt. Ein Grund sich nicht gefangen, sondern geborgen zu fühlen!

 Karl ist tot. Er hatte CORONA effektivst im trauten Kreis seines Clans verharmlost. Dem fehlen jetzt Karls Rente und Führerschein schon arg.

Querorientierte Forscher vermelden einen günstigen Einfluss von COVID 19 auf Demenzerkrankungen. Deren Verlauf werde signifikant verkürzt.

 Im Schulbus ertönt Babygeschrei. Eine Schülerin schaltet den Alarm auf ihrem Handy aus, sucht kurz im Rucksack und schmeißt eine Pille ein.

Bitte befolgen Sie während Ihres Aufenthaltes entspannt dieses Hygienekonzept. Inventar, Personal und vernünftige Gäste können nichts dafür.

Senioren werden immer älter und Konzentrationsprobleme immer ärger. Da hilft Konzentration durch Zwangseinweisung in Senioreneinrichtungen!

Kevin ist ein erfolgreicher Betreiber dreier Fitness- Studios. „Er ist ein Mustersohn“ schwärmte sein Vater, der meine Schulter operierte.

Dem engagierten Lehrer war das Arbeitsklima unerträglich geworden. Endlich fiel die Klassentür hinter ihm zu! Der Unterricht kann beginnen!

Mein Gegenüber im IC legte seine Maske sorgsam gefaltet auf den Tisch. Sein Kommentar: „Man sollte immer achtsam mit seinen Sachen umgehen.“

Ein heißer Augustmittag: Hochbetrieb im Elbestrandbad. Die DLRG überwacht die LGBTQIA+. Ein Badegast geht ins Wasser. Keiner hat es gemerkt.

Der Pastor liest vom Hochaltar herab aus dem Evangelium. Die Hinterbänkler spitzen ihre Ohren, Neulinge auf der Empore hören darüber hinweg.

Das Licht geht aus, der Mann geht aus, das Geld geht aus. Nun sind sie alle aus dem Haus. Die Zeit vergeht, und die Zimmerpflanze geht ein.

„Sorry!“ murmelte der Igel und kroch von der Klobürste. „Das ist mir igeil.“ dachte sie, doch sie erwiderborstigte scheinheilig „Blödmann!“

Der Streithansel musste sich letztendlich bei dem Nachbarn in aller Form entschuldigen. Er fühlte sich Scheiße und machte sich auf den Weg.

Coronazeit kann einsam machen, wenn man keinen Job hat, doch Hugo hat genügend Ansprache. „Moin Murmeltier!“ erwidert er den täglichen Gruß.

„Und nun zum Sport: In der Länderwertung der pandemischen Spiele führt die USA vor Brasilien. Deutschland belegt abgeschlagen nur Rang 15.“

Ehrenwerte Honoratioren gratulieren ihrem Bürgermeister zum 40jährigen Dienstjubiläum. Demokretins vor Ort lassen die Demokratie hochleben.

„Was macht ihr heute?“ „Ich gehe zur Querdenkerdemo.“ „Ich gehe zum Waldbaden.“ „Und du?“ „ Ich gehe in mich.“ „Mein Gott, wie langweilig!“

„Pass auf, da kommt ein Geisterfahrer!“ „Da! Schon wieder einer!“ „Und wieder einer!“ „Noch einer!!“ „Ob die wohl dahinten ein Nest haben?“

„Moin Leo. Du siehst aber gut aus?“ „Selber, Jumbo!“ „Wo bist du denn gerade gewesen?“ „Im Nationalpark. Und du?“ „Bei militanten Veganern.“

„Coronastress UND Opa im Haus? Der muss endlich ins Heim!“ „Nur Geduld, die Kinder gehen wieder zur Schule, und wir sind in der Freikirche.“

„Wo ist hier die Toilette?“ „Rechts neben der Theke, und dann...“ „Danke, ich hab´nen Navi.“ „ Oh, wars schon zu spät?“ „Der Akku war leer.“

Ein Hund kam in die Küche und stahl dem Koch ein Ei. Man führte es auf eine hosenlose Unverschämtheit zurück. Der arme Hund hats ausgebadet.

An die tolle Unterhaltung wird man sich noch lange erinnern: Alle hatten viel zu sagen, und keiner hatte Ahnung von dem, was beredet wurde.

Max hatte es nach zähem Ringen geschafft: Die Welt war nach seinem Geschmack verändert! Jetzt kam es ihm noch drauf an ||:anders:|| zu sein.

 Senioren werden immer älter und Konzentrationsprobleme immer ärger. Da hilft Konzentration durch Zwangseinweisung in Senioreneinrichtungen!

Die Pest hatte sich angesagt. Frech empfing Sven zu Fuß am Bahnhof den ungebetenen Besuch. Der ließ sich aber nicht gehen und rief ein Taxi.