Die etwas andere Mailseelsorge:
Frau W. aus O. fällt
in der Tageszeitung vom 22.5.2005 was auf:
Ich lese gerade in einer AP- Meldung aus Kopenhagen folgendes:
"Im Gehirn einer Frau schalten sich nach neuen
Forschungsergebnissen während des Orgasmus die Bereiche für
Angst und Sorge ab...." Muss ich mir jetzt irgendwelche
Sorgen machen.
Im Gegenteil!
Jetzt bekommen die Aussagen "Mach mir keine Angst!" und
"Ich hoffe, dass ich mir keine Sorgen machen muss!"
eine völlig neue Bedeutung.
Anfrage von H. aus K.:
Können Sie mir helfen? Ich mag keine Internet-Gästebücher.
Deshalb schreibe ich immer direkte E-mails an die betreffenden
Webmaster. Leider liegt die Antwortrate unter 10 %.
Schauen Sie, das ist wie mit Jagdtrophäen. Die hängen an der
Wand und jeder bewundert, wie viele das sind. Früher machten das
die Tastfunker mit ihren QSL-Karten aus aller Welt genauso. Oder
die Szenenkneipiers mit ihren Klosprüchen. Jetzt sind das die
Eintragungen im Gästebuch: Möglichst kurz, cool oder kauzig
-meist kalorienarm.
Sie wollen sich aber wohl richtig unterhalten, wie?! Richtige
Briefe schreiben, was?! Wohl über fünfzig, Alter! Bei Ihrer
Tour muß der Vermehlte ja den Brief womöglich umkopieren oder
gar so ´nen aufwendigen Tüddelkram wie fehlerfrei
abschreiben, wenn der auf die HP soll? Sie befinden sich hier
nicht im Bummelzug, sondern im Chat-anooga-choo-choo! Und
überhaupt: Hängen Sie sich einen Elch an die Wand, der so
aussieht, als hätte er Sie kurz vor seinem Tod nicht
angegriffen, sondern lediglich das Gespäch mit Ihnen gesucht?
Wenn ich nicht so ein Schwein wäre und die Page nicht so leer,
hätte ich auch nicht reagiert. Aber besser ein Quasselelch als
garkeiner!
M.N aus L. weiß keinen
Rat:
Ich arbeite seit vier Jahren in einer großen Firma und habe bis
heute tagsüber - z.B. in den Pausen-kaum privaten Kontakt zu
meinen alteingesessenen Arbeitskolleg-inn-en. Neulich bin ich ins
Internet eingestiegen und habe zufällig die E-mail-Adresse von
einem Mitarbeiter ersurft. Als ich ihn daraufhin anmailte,
sprudelte es aus seinem Computer nur so heraus. Er fing an, mich
alles mögliche zu fragen und über Gott und die Welt zu
erzählen. Dazu erhielt ich von ihm noch die Adresse einer
weiteren Kollegin, mit der ich jetzt auch egelmäßig in
E-mail-Kontakt stehe.Alles schön und gut, aber warum tun die,
wenn ich sie im Betrieb treffe, so, als gäbe es das Internet
garnicht?
Ganz einfach: Im Gegensatz zum Mund- gilt der Schriftverkehr-
besonders in der hier vorliegenden LIGHT-Version- als cool
und safe. Computer haben z.B.keinen Mundgeruch *ekelkotz* und man
kann ruhig mal ungeschminkt im Lieblings"infit"
kommunizieren. Vor allen Dingen braucht man seinem Gegenüber
nicht anzugucken. Schau mich an *kluggrins*, und du wirst mir
recht geben! Sei doch froh, daß du die Typen kennst?!
*andiebirneklatsch* So können die sich am Net wenigstens nicht
für jemand ganz andern ausgeben?!
Oder ist dir so eine "
=(8-)) 3 )3-
"
(MAIL-TRANSE)
lieber??
Darüberhinaus gibt es noch einen wichtigen Unterschied zwischen
labern und cybern: Mangelnde Redeformulierungen rufen nur
spöttisches Grinsen hervor, dagegen gelten mangelnde
Rechtschreibkünste im Netz als Kreativdesign!
O.H. aus F. zweifelt:
Sie schreiben, Schriftverkehr sei "safe". Anderswo
höre ich jedoch, ich solle mir beim Emailen bloß keinen Virus
holen? Wem soll ich nun glauben? Wie kann ich mich schützen? Ich
mache jeweils freitagabends einen Virentest: Reicht das?
Also erst einmal: Es gibt nichts schöneres, als vor einem vollen
Server zu sitzen und sich genüßlich einen Emil nach dem andern
herunterzuholen. Ein Risiko gibts immer, es sei denn, du bist
gewollt enthaltsam. Da ist aber die letzte Enzyklika vom Big
Cyber-Boss Bill strikt dagegen, und wenn er das merkt, dann Gnade
dir Gates! Außerdem bekommst nicht du den Virus, sondern deine
Festplatte.Und wenn du die schützen willst, kannst du ja mehrere
Virenschutzprogramme nebeneinander installieren. Achte nur
darauf, daß dann noch wenigstens ein Internetzugang draufpasst.
Außerdem mußt du die Programme regelmäßig aktualisieren, denn
die Vertreiber r-finden laufend neue Viren. Das ist wie beim
Elektromeister, der regelmäßig der Dorfjugend einen ausgibt,
woraufhin die nächtlings regelmäßig die Straßenlaternen
demoliert. Besonders kritisch kann es werden, wenn ein
"One-mail-stand" dich auf seine Anlagen scharfmachen
will. Dann rate ich nur:
FINGER WEG VON DER MAUS!
Bei den guten alten Missionars-Emails am Samstagabend mit
Bekannten und ohne große Mengengelchens wird dir schon nix
passieren, mal abgesehen von einem Scheidenkrampf an der
Handgelenkssehne. Aber erstens kann man auch mit anderen
als den Mittelfingern mailen und zweitens muß man ja auch nicht
alle fünf Minuten nachgucken, ob wieder was kommt?!
Das hält nämlich auch der stärkste Server auf die Dauer kaum
aus!!!
J.aus G.ängstigt sich
gar:
Neulich hatte ich bereits zum wiederholten Mal
Mailkontakte, die sich erfreut darüber zeigten, mit mir in den
"Mailkrieg" eingetreten zu sein. Seither fühle ich
mich irgendwie bechattet. Können die mir was wollen?
Nu mal sachte, Du "kriegst" doch "Mails"-
oder etwa nicht?! Wäre ja sonst noch schöner! Und wenn du es
jetzt auch noch an den Nerven kiegst, dann ist der Nervenkrieg
perfekt - allerdings der hausgemachte. Wer soll dir im Net schon
was wollen?! Du wirst wahrscheinlich nicht gerade eines deiner
zahlreichen Passwörter als Spitznamen angegeben haben, und die
meisten sind doch froh, wenn du sie sonst in Ruhe läßt! Womit
du im Übrigen gut beraten wärst: So manch Internetter ist im
wirklichen Leben ganz und gar nicht nett - einige sind in ihrer
Persönlichkeit sogar schon so gespalten, daß du mit etwas
Übung erkennen kannst, ob sie mit der linken oder der rechten
Hand ihr Keyboard traktiert haben. Wenn du merkst, daß ein/e
Rechtshänder/in mit der linken Hand chattet, dann dann pass auf:
Das kann dann anderswo leicht eng werden! Andersrum ist es
uninteressant, da verschwindet die freie Hand höchstens in der
Nase! Und wenn alles nix hilft, dann mail den Typen doch einfach
ein Bild von dir mit der Inschrift: Als Vermailte grüßt J. aus
G.!!
Ch.A. aus Os. merkt an:
Das mit dem Y2K war doch alles Show und Panikmache - genau wie
das mit dem Nostradarmverschluß oder wie der heißt! Damals bei
der Sonnenfinsternis nämlich. Da haben uns die Schweine wieder
ganz schön beschissen!! Aber nicht mit mir!!! Ich habe
jedenfalls weder teure Updates geordert noch Gasöfen oder
Astronautenpasten, und meine Badewanne ist auch nicht als Trink-
und Kackwasserreservoir strapaziert worden! Aber ich konnte ja
reden, wie ich wollte - keine Sau hat auf mich gehört!
Was du nicht sagst!? Ist ja interessant!!Ich nehme an, du hast
deine Informationen aus gesicherten Quellen
weitergegeben?!Wahrscheinlich speicherst du ohnehin täglich
deine Daten auf CD!? Immerhin hat die Cyber-Neujahrsnacht
neben etwas Nervenkitzel -das hat eben was! - folgende Erkenntnis
gebracht: Die Asiaten sind uns nicht nur zeitlich weit voraus (da
senden z.B. einige WEBCAMS aus Singapur auch mal
unbeeindruckt am 32.dec.1999, und für eine chinesische
Mondrakete müssen vermutlich nur 3427760 Chinesen auf Kommando
auf eine Wippe hopsen), die osteuropäischen Atomprojekte laufen
vermutlich mit Sanduhren, und die Amerikaner hängen -und fühlen
sich demnach wohl auch - beträchtlich zurück- was vielleicht
ihre Crashängste erklärt. Na ja - und die Japaner lassen sich
am besten auf die andere Seite der Datumsgrenze verschieben. Und
du -red du nur! Wir finden es unheimlich spannend, wie du damit
umgehst und uns deinen Ärger fühlen läßt!
J.W. aus S. ist
verblüfft:
Gestern habe ich mir auf eine Fernsehmeldung hin JOHNNY
WALKER´S LUSTIGE MOORHUHNJAGD heruntergeladen. In
unserer Vegetarier- und Pazifistenfamilie taten sich daraufhin
Abgründe auf: Zuerst mutierte ich zum laut wiehernden
Ballermann, der die Tochter damit drei Zimmer weiter beim Lernen
störte. Als diese wiederum auf dem Weg zum Klo in mein Zimmer
schaute, dauerte es nicht lange, bis sie mir die Maus streitig
machte und selbst bei lieblichstem schottischen
Moorhuhngesang wildes Sperrfeuer auf die niedlichen
Flattertiere entfachte. Na ja, meine Frau hatte zwar den
längsten Anmarsch, aber dafür das geilste Glitzern von
uns allen in den Augen, als sie sich im Beisein eines unserer
ungläubigen Hauskater zum Frühstück mal eben ca. 2000
Moorhühner, 80 Windmühlenflügel und 20 Vogelscheuchenzylinder
schoß. Was ist da mit und in uns vorgegangen?
Kann ich auch noch nicht sagen. Ich habs vorhin downgeloaded und
diesen Schottenschnaps besorgen lassen. Im Moment ist mein
Highscore bei 620! Moorituri me salutant!
T.O.aus L. ist
zerknirscht:
Meine Frau hält mich für ein Schwein, obwohl ich schon seit
fünf Jahren im Sitzen pinkele. Sicher, wenn ich mein Glied
ausschüttele, kommen einige Tropfen auf die Brille, aber was
soll ich denn machen?
Also, meins ist ja nun mal geringelt. Das kommt aber nicht nur
daher, daß ich ein Schwein bin, sondern im wesentlichen daher,
daß ich es anschließend immer auswringe.
R.R aus J. ziert sich
noch:
Ich bin ja nicht abgeneigt, dem NOSV beizutreten, aber was
erwartet mich dann? Ich habe schon mal ein Mitglied angegrunzt,
aber bisher keine Resonanz gefunden. Kannst du mir die
Schweinsäuglein öffnen?
Also das ist ganz einfach so wie in jedem ordentlichen
Schweinestall: Schwein beschnüffelt sich, reibt sich aneinander,
legt sich auf die faule Haut, grunzt rum und stürzt sich ab und
zu in wilden Aktionismus, um sich an den Abfällen der
Gesellschaft zu laben. Wenn es zu eng werden solle, gibt es erst
einmal die DULDUNGSSTARRE und später das große Schweinebeißen.
Zuvor kann schwein hier jedoch kundtun, daß es austreten will.
Dann steht im Saustall eben ein Schild: "N.N. will kein
Schwein mehr sein und ist austreten gegangen" - und das ist
doch nicht negativ?
Ch.C. aus X. rätselt:
Ich habe da eine Bekannte - irgendsowas mit Diplom- .....in. Die
ruft mich als allzeit bereite Hausfrau immer an, wenn sie
jemanden zum Quatschen braucht wg. Arbeit und so. Wenn ich die
allerdings anrufe, ist die meist nie zu Hause, weil sie ja so
beschäftigt ist. Jetzt habe ich neuerdings einen ISDN -
Anschluß. Da passierte merkwürdiges: Ich rief sie an - keiner
da! Da riet mir mein Gatte, es doch sofort noch einmal vom
Apparat mit der neuen zweiten Rufnummer aus zu versuchen - mit
Erfolg! Ist unsere alte Telefonnummer nicht mehr gut oder was?
Gute Frau, Ihr Gatte ist einer der Kollegen, die womöglich an
ihrem Arbeitsplatz ein Display mit Rufnummernanzeige nutzen. Der
wird schon seinen Grund haben, warum der privat so was nicht
haben möchte. Erinnern Sie sich noch an die häufigen Anrufe im
letzten Jahr, bei denen immer rasch aufgelegt wurde? Irgendwie
war er wohl nicht so ganz drauf, als er ihnen diesen Rat gab!
Frau U.W. aus C. ist
zerknirscht:
Ich tue alles für meine Schüler, um ihnen den Übergang ins
Studium zu erleichtern. Leider ziehen viele meiner
Kollegen, besonders die jüngeren, nicht mit und schmeißen für
nix und wieder nix mit den guten Noten nur so um sich. Ich stehe
nun mal auf dem Standpunkt, daß nur diejenigen Schüler eine
"Eins" verdienen, die so gut sind wie ich. Ich
ermuntere sie vor den Klausuren jedesmal aufs neue und biete
immer wieder zusätzliche Leistungskontrollen an. Leider führt
das so gut wie nie zum Erfolg. Ich arbeite rund um die Uhr an
ihrer Förderung und ruiniere mir dabei die Gesundheit. Dafür
ernte ich dann nur Spott, Ablehnung und Undank von allen Seiten.
Ich möchte Ihnen mein uneingeschränktes Einverständnis und
darüberhinaus auch echte SYMPATHIE im Wortsinne
signalisieren.
Meine Tochter ist nämlich in einem Ihrer Kurse, Sie fühlt sich
seit Beginn des neuen Schuljahres von Ihnen schlecht behandelt
und jammert uns deswegen täglich die Ohren voll. Da ist sie aber
bei mir total verkehrt:
“Wenn Ihr im Gymnasium überhaupt etwas lernt, ist es
arbeiten - und wenn schon nicht wissenschaftlich, dann wenigstens
ausdauernd,”pflegte ich in meiner leider allzu kurzen
aktiven Zeit (9 Jahre Studienrat Ma/Phy an einem
Internatsgymnasium)) den Schülern zu erklären. Ich möchte mit
gewissem Stolz behaupten, daß ich es mit meiner Aufgabe ähnlich
gehalten habe wie Sie. Heute gehört das Abitur ja schon zum
Lebensstandard wie vor 30 Jahren der Fernseher - und so hat es
sich
auch entwickelt - niveaumäßig. Leider konnte ich mich nicht so
entfalten, wie ich gern gewollt hätte, da ich einerseits selbst
die Aufsicht bei den Hausaufgaben führen mußte, andererseits
von meinen aufsichtsführenden Kollegen immer wieder wegen der
Aufgabenfülle genervt wurde, bis ich mitunter klein beigegeben
habe. Sicherlich sitzt meine Tochter - auch an den
Wochenenden - solange an den Hausaufgaben, daß sie sonst kaum zu
etwas anderem Zeit hat, aber erstens gammeln die andern sowieso
nur herum und zweitens ist ihr Beruf Schülerin. Als Lehrling
kann sie sich auch nicht auf einen Acht-Stunden-Tag berufen - da
erzählt ihr der Meister etwas ganz anderes, und wenn sie ein
Junge wäre, dann gäbs auch heute noch hier auf dem Lande in
aller Abgeschiedenheit manchmal eins “hinter die
Horchlöffel!” Und wenn sich einer beschwert, dann kann er
bleiben, wo der Pfeffer schimmelt. Sicherlich fällt auch mir
auf, daß sie einerseits weitaus die meiste Zeit mit Ihren
Hausaufgaben verbringt, andererseits aber in Ihrem Fach die
schlechteste Zeugnisnote (3) hat, die sie wohl kaum wird halten
können. Daß sie vor zwei Jahren auf ihrer alten Schule ein
“Sehr gut” hatte, habe ich ohnehin nie verstanden, auch
wenn sie - relativ gesehen - zweifellos die Kursbeste war.
Wegen des schlechten Niveaus habe ich meine Tochter nach langem
Disput auf Ihre Schule versetzen lassen. Daß aber Ihre
Kollegen offenbar auch so eine lasche Einstellung haben,
erschüttert mich doch zutiefst. Ich schicke meine Tochter doch
nicht für teures Geld zum Nichtstun aufs Gymnasium? Ich finde es
bewundernswert, wie sie den Kindern zur Seite stehen. Und wenn
mein Tochter trotz Ihrer steten Ermunterungen und zusätzlichen
Hilfen als eine der vorjährigen Kursbesten nach unendlich
frustrierenden Bemühungen dennoch kein “Gut” geschafft
hat und deswegen grenzenlos enttäuscht war, so empfinde ich das
schlicht und ergreifend als undankbar.Sie soll sich gefälligst
noch mehr anstrengen, und wenn ihr der Kopf raucht, weiß sie ja,
daß Sie dafür immer ein Mittel in der
Tasche haben!Von nix kommt nix! Machen Sie weiter so und lassen
Sie sich nicht unterkriegen! Die Schüler haben sie nicht
verdient: Obwohl Sie krank sind, erfüllen Sie Ihre Pflicht! Ich
kann Ihre Enttäuschung nur zu gut verstehen. Es ist doch nur
menschlich,daß man resigniert, wenn eine Flasche, die man
halbvoll eingeschätzt hat, sich in Wirklichkeit als halbleer
entpuppt. Wenn man da nicht kerngesund ist, kommt leicht der
Psycho-Knacks! Da kann ich ein Briefchen von
schreiben.
3.6.2000: J.K. aus O.
freut sich insgeheim:
Ich glaube, ich bin irgendwie selbst ein Schwein, weil ich mir
eine klammunheimliche Freude nicht verkneifen kann. Bei meiner
Tochter ist das ähnlich gelaufen wie im vorhergehenden
Leserbrief - sogar in zwei Fächern. Und was ist inzwischen
passiert? Die beiden unerbittlich wohlwollenden Bregensauger sind
kurz hintereinander abberufen worden: Die eine in eine längere
verletzungsbedingte Funktionseinschränkung, der andere in
Früherpension. Immer wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt
von irgendwo ein Lichtlein her!
Du bist kein Schwein, du hast es! Das Gejammere zuhause wird
weniger, also sei zufrieden! Mein Onkel Hugo behauptet auch
immer, ihm sei ein Licht aufgegangen. Dabei scheint
der ganz zufrieden zu sein, nachdem er vor 12 Jahren
arbeits- und fast gleichzeitig auch seine Frau los geworden ist.
"Carpe die M.!"meint der auch. Ich nehme an, du
weißt nicht so recht, was das heißen soll? Aber keine
Angst, ich weiß auch nicht, wen er mit "M" meint und
"carpe" ist bestimmt etwas Unanständiges! Also carpe,
wen du willst, wenn es dir Spaß macht!
R.R. aus J. ziert sich
heute einmal (als mittlerweile bekennendes NOSV- Mitglied) ganz
bewußt nicht:
Moin, moin,ein guter Geist hat mich in der vergangenen Nacht mit
der Gelassenheit ausgestattet, Dinge, die ich nicht aendern kann,
einfach hinzunehmen. So hat mich zwar der Regen am
Papiercontainer erwischt, aber ich habe nur mit einem froehlichen
Zitat gen Himmel reagiert; Goetz von Berlichingen wirds mit
Genugtuung registriert haben. Das Wetter - zur Zeit Thema
Nr. 2. Man kanns schon nicht mehr hoeren!
Anders bei Thema Nr. 1, Frau Renate Wallert aus Goettingen. Ich
bin ganz versessen auf weitere Informationen zu diesem Fall. Es
sind bisher zu viele Fragen offengeblieben.
Beispielsweise: Wie ist
es moeglich gewesen, dass 3 Personen des Haushalts Wallert in
Goettingen gekidnappt und auf die Philippinen verschleppt werden
konnten? (Man reist doch nicht freiwillig in ein Krisengebiet!)
Welche Blumensorten werden am Gartenzaun der Wallerts
niedergelegt?
Was hat der STERN geloehnt, um ein Exclusivrecht an der
Wallert-Story zu erwerben?
Was hat unser Aussen-Joschka geloehnt, um die Wallert´sche
freizukaufen?
Wird das STERN-Honorar gegen das Loesegeld verrechnet?
Muss Frau Wallert fuer das Loesegeld Einkommenssteuer bezahlen,
handelt es sich dabei um einen geldwerten Vorteil?
Wie ist das medizinische Wunder zu erklaeren, dass ein Mensch auf
den Philippinen todkrank, und in Goettingen kerngesund sein kann?
Ist es vielleicht ein kostenloser Flug ueber 13 Stunden in 30.000
Fuss Hoehe gewesen, der diese Genesung bewirkte, und wird das
auch bei mir funktionieren?
Nun, ich hoffe, der STERN wird zu Fragen dieser Art noch die
Antworten geben, bevor das Thema Frau Wallert totgeredet und
totgeschrieben ist. Jeden Tag sterben auf deutschen Strassen 25
Menschen, und weltweit einige tausend Kinder an Hunger oder an
heilbaren Krankheiten. Ich bin ja sooo froh, dass man mir nur die
wehleidige Frau Wallert vorsetzt. "It´s no business like
show businesss!", meinen die Medienverantwortlichen;
Auflagenhoehe und Einschaltquoten sind das Mass der Dinge. Wie
sang doch ein Alt-Torfrocker? "Volle Granate, Renate,
Renate!" Um die Moebel gerade zu reucken: Dies ist
Medienschelte, keinesfalls Wallert-Schelte. Und nix gegen
Joschka. Seit die Queen ihm zugelaechelt hat, muss man ihn statt
Joschka Fischer nun Sir Joseph Green-Fisher nennen.
Und ich lobe mir die Queeen Mum mit ihren schlechten Zaehnen, den
falschen Hueftgelenken und ihrem Hang zum Whisky-Saufen.
Sie ist 100, hat noch Mumm, sieht immer wie
einErdbeer-Sahne-Sorbet aus und haut auch mal mit iherer Kruecke
zu, wie die Bildzeitung glaubhaft versichert. I´m amused! Das
auch bei der Erinnerung an die Rolle der Opposition bei der
Entscheidung um die sogen. Steuerreform, ein Euphemismus, diese
Bezeichnung, handelt es sich doch bestenfalls um ein Refoermchen,
das mit ein paar Sahnetupfern verschiedenen Interessensgruppen
schmackhaft gemacht wurde. Aber wie graemt sich nun die neue
Parteifuehrung ueber der Abstimmungspleite im Bundesrat!
Natüüürlich sind die anderen schuld am Desaster!
Natüüürlich sucht man sich aus den Reihen der Verraeter den
Schwaechsten aus, den Berliner mit dem Charisma einer
120-Liter-Muelltonne, den Eberhard Diepgen, um ihm in den
Hintern zu treten. Was Merkel und Merz nicht sehen moechten, ist
ihr eigenes Versagen beim Versuch, kohler als Kohl zu sein, ist
ihre Selbstdegradierung zu Epigonen eines politischen
Auslaufmodells. Man darf gespannt sein, wie sich diese
Tragikomoedie weiterentwickelt. Mann, bin ich heute gut drauf!
Jaa, jaa - da gibts nicht viel hinzuzufügen, außer:
1) Meine Trommelfelle sind noch so intakt und mein Tinnitus noch
so unterentwickelt, daß ich das Wetter noch öfter am Tag
an der Fensterscheibe hören kann!
2)Queen Mum säuft GIN und keinen Whisky!
3) Sat 1 hat auch Exclusivrechte gekauft. Deshalb haben
andernsenders wohl auch die Nachbarn am Maschendrahtzaun soviel
zu sagen - das kannt man ja schon von Regina Zindler!
4) Reality- Big Brother -Renate wird wohl demnächst mit Original
- BB - Zladdy eine CD aufnehmen!
5) Ich bin schon längere Zeit kein Polit-Spanner mehr :
Die einen sind eben gut drauf , stehen darüber, leisten sich
eine eigene Meinung und reden darüber.
Die andern reden über alles darüber, weil sie darunter stehen -
unter dem Diktat der täglichen Anerkennung um jeden Preis.
Welche von beiden sind wohl die Interessanteren und welche
von beiden die Politiker?
6) Und überhaupt: Hast du´s schon mal mit www.schandmaennchen.de versucht? - Die sind auch saumäßig gut drauf!
NOSV-Mitglied R.R. aus
J. resigniert:
Hallo zusammen!
Gelegentlich solltet Ihr den Link auf meine Homepage löschen -
sie existiert nicht mehr. Ich habe einen lange gehegte Absicht
endlich in die Tat umgesetzt und sie weggeputzt. Sollte jemand
nun annehmen, ich hätte sie nicht alle - akzeptiert. Und der
Grund für die Radikalmassnahme:
- Der Besucherzähler hatte heute die Zahl 200 erreicht. Davon
waren 196 Besuche meine eigenen, notwendig zum Testen und
Fehlersuchen. Das Ding lag also auf einer Intensivstation, und
nur ich habe es am Leben gehalten. Intensivstationen verursachen
mir Gänsehaut.
- Ich habe aufmerksam diverse Verzeichnisse privater Homepages
durchgefieselt.
Sie haben mich an Friedhöfe erinnert. Auf dem Ohlsdorfer
Friedhof in Hamburg ist mehr Leben anzutreffen als dort.
- Beim Studium von Homepages traf ich auf eine wirklich
gute Seite, bei der Form und Inhalt (Text, Bilder und Musik) auf
beeindruckende Weise harmonierten. Wenn ich die als FAZ einsetze,
habe ich nur BILD-Niveau produziert. Ich hatte spontan einen
Schnack in das Gästebuch des Autors geschrieben. Da mailt der
Typ mich an, bedankt sich für die gute Kritik, und wundert sich
schriftlich, wie in drei Teufels Namen ich nur auf seine HP
gestossen sei. Nun, wenn eine Klasse-HP es schwer hat, zur
Kenntnis genommen zu werden, dann ist mein Kram schlicht
entbehrlich, dachte ich mir. In toto: Operation gelungen -
Patient tot.
Nein, im Ernst: Es hat mir Spass gemacht, einige Seiten fand ich
selbst ganz gelungen. Aber heute würde ich´s anders machen -
hätte ich nicht das Interesse an der Sache verloren. Friedhöfe
sind mir, ebenso wie Krankenhäuser, nicht gerade ans Herz
gewachsen . Und abschliessend: Das alles kann man auch ganz
anders sehen. Auch dies - akzeptiert.
Gruss RR
Du bist wohl auf dem Depri-Trip? Ich habe dich mindestens 40 mal
angeklickt und die Neuigkeiten fast alle bei mir abgespeichert
(ich nutze nämlich inzwischen die Flatrate). Das nur mal zu der
196. Aber deine letzten (sehr interessanten) polemischen
Vulkanausbrüche haben ja schon so etwas ahnen lassen. Als
Mathepauker habe ich mich zum Schluß auch daran festgehalten,
daß alles schon dann einen Sinn hat, wenn es wenigstens ab und
zu (pro Jahr wäre schon viel) einem Schüler geholfen hat,
wissenschaftlich arbeiten zu lernen. Ich weiß jetzt
wenigstens, warum ich die Finger von dem Counter gelassen habe.
Aber vielleicht hast du jetzt ja mehr Zeit für den NOSV ;-)).
Spaß beiseite: Du hast sie für mich zwar alle, aber
momentan nicht der Reihe nach. Aber das ist zwischendurch ganz
normal. Ich laß den Link erstmal stehen.JoKo
E.F. aus C. bekennt:
Mein Papagei schaut seit 20 Jahren notgedrungen aus seinem Käfig
in meinem Wohnzimmer den ganzen Tag lang Fernsehen. Er will jetzt
auch berühmt werden, weiß aber nicht, für welchen Beruf er
sich entscheiden soll: Fernsehstar oder Politiker?
Also - das ist ziemlich egal. In all diesen Berufen werden
eigentlich nur Papageien berühmt. Käfige sind schließlich nix
anderes als BIGBROTHER- Container und die Flügel im
Normalfall ohnehin bereits gestutzt. Sie können ohne große
optische Einbußen steinalt werden, so daß sich die Investition
des Managements relativ risikolos amortisieren dürfte. Ihre
witzig-akrobatischen Verrenkungen auf der Stange kommen sowieso
tierisch gut an - nur das Nachplappern ist eigentlich schon eine
Überqualifizierung. Da gilt es einiges auszumerzen -möglichst,
ohne daß er es merkelt. Du solltest unbedingt mit ihm
Vollplayback üben.
B.S. aus E. ist
verunsichert: Man meditiert mir in Funk und Presse, Schweine
seien sicher unbedenklich zu essen, da sie "zu weit weg vom
Menschen wären". Aber warum wählt man dann gerade Schweine
für Organspenden?
Zum einen laufen die Gebrauchsschweine keine Gefahr, positiv
BSE-getestet zu werden, weil sie das bisher angeblich
erforderliche Alter dafür sowieso nicht erreichen. Fische und
Federvieh haben da ähnlich Schwein. Zum andern sind die
Volksverdummer selbst Schweine, und Schweine sind bekanntlich
Kannibalen, wenn sie in Stresssituationen geraten. Warum wohl
erforscht die Gentechnik mittlerweile den Schweinemenschen? Alles
Nahrungsreserve, in extra Farmen gezüchtet - fürs erste nur zum
Vernaschen! Und zum dritten sei doch froh: Wenn du selbst
später einmal auffällig geworden bist und dich dann als
Schnitzelfreund outest, hast du wenigstens kein BSE - sondern nur
eine bisher unbekannte Form von Schmalzheimer!
B.S. aus E. nochmal:
Der Direktor der Fischmehlfabrik hat der Zeitung gesagt,
Fischmehl sei unbedenklich, weil Fische "Kaltblüter"
seien. Gilt das auch für Brauereigaulmehl?
Aber klar doch! =>>:-(
Und besonders für das Mehl von
Fischmehlfabrikdirektoren!
=<<< 8- ))))))))))))
J. aus O.stöhnt:
Hilfe!! Ich weiß nicht, was ich mir zu Weihnachten wünschen
soll!!?? Ich hab doch alles!!
Du hast alles?! Du hast sie doch nicht alle!! Wenn Du
zufrieden bist, bist du phantasielos oder einfach nur zu faul zum
Suchen!! Merke Dir: Was Dir reicht, ärmt andere!! Wenn Du dem
armen Mädchen nicht die Zündhölzer abkaufst, wird es Dir damit
die Hütte abfackeln!! Wenn Du kein Geld nimmst, macht ein
anderer Blödsinn damit! Aber was red ich rum: Wer wird schon an
Weihnachten auf ein Schwein achten!?
P.S. aus St. befürchtet: Angenommen, ich oute mich im NOSV als Schwein: Habe ich dann wegen MKS Schwierigkeiten zu erwarten?
Die Tourismusverbände zumindestens sind EG-weit übereingekommen, KURSCHWEINE im Ernstfall nicht zu keulen. Als faules Schwein läufst du auch so Gefahr, von deinem Weib die Pompfe gezeigt zu bekommen. Und als ganz normales Gesinnungsschwein wirst du deinen Gesundheitszustand doch wohl spielend verheimlichen können?
S.Z. aus Z. ist ratlos:
Wir haben demnächst mit unserer Bürgerinitiative für eine Umgehungsstrasse eine Aktion geplant, bei der auch Kinderbelustigungen vorgesehen sind: LKW-Rennen und Gocart-Rennen. Als wir das in der Zeitung verlauten liessen, wurde uns vorgehalten, damit Raser zu fördern. Dabei sollen die Kinder die LKW´s an 10 m langen Schnüren zu sich hinziehen und die Gocarts sind sowieseo Tretautos und die Rennstrecke ist ein Slalomkurs. Was könnte man da noch machen?
Das ist doch ganz einfach: Die LKW´s stellt ihr in ein Feld mit der Aufschrift STADT. Dann ziehen die Kleinen eben die LKW´s aus der Stadt heraus!Und wenn schon Tretautos, dann nehmt doch BOBBY-CARS! Sind das nicht englische POLIZEIAUTOS? Die kurven dann herum auf dem Weg durch den Stau bei einem Unfall. Und die Betreuer müssen ganz wichtig gucken und dürfenauf keinen Fall die Kinder anfeuern!
A.T.aus P. versteht die Bibel nicht mehr?
Ich bin sehr bibelfürchtig. Dabei kommen mir aber an manchen Stellen doch gewisse Gedanken, über die ich gern mit jemandem reden möchte. Unverständlicherweise zeigt sich mein Pastor diesbezüglich recht zugeknöpft. Aber die sind ja bisweilen auch nicht mehr das, was sie früher waren. deshalb schildere ich Dir vertrauensvoll mit Bitte um ernstgemeinten Rat meine Probleme: Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19, weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüberhinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, daß wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)
Ich denke, letzteres sollte genügen. Wenn das ganze Dorf informiert wird, könnten da einige "IM Glashaus" darunter sein, die dann womöglich für schlechte Stimmung sorgen. Und wenn du den Bratkartoffeln deiner Schwiegermutter demnächst wieder nicht widerstehen kanst, könnt ihr das dann ja in einem Abfack erledigen.
P.a aus Ni.-K. ist besorgt:
Wie kann ich mich vor Terroranschlägen aus dem Internet schützen?
Dringende Warnung!
Der internationale Terrorismus macht vor allem vor Deinem Handy
nicht halt!
Schalte Dein Handy sofort aus. Am sichersten ist es, das Handy
vorerst nicht mehr zu benutzen.
Es sind bereits Millionen Handys betroffen! Je länger das Handy
eingeschaltet ist umso wahrscheinlicher wird ein Angriff.
Nach dem Anschlag ist jedes Handy definitiv tot! Nichts geht
mehr!
Es wird vermutet, daß hinter dem Anschlag der Bruder von Osama
Bin Laden steckt. Auf jedem betroffenen Handy erscheint im
Display nur noch kurz der Name des Bruders: Akku Laden
F.A. aus N. ist
verwirrt: Ich sammle in meinem Ort für die Afghanistanhilfe.
Leider läßt die Spendenfreudigkeit sehr zu wünschen übrig.
Mach ich was falsch?
Mach dich nicht verrückt, woher soll es auch kommen?
Kürzlich wurde eine weltweite
Umfrage durchgeführt ...
Die Frage lautete :
"Bitte nennen Sie uns Ihre Meinung zum Nahrungsmangel im
Rest der Welt?"
Die Umfrage war ein kompletter Flop weil ...
... in Afrika niemand wusste, was "Nahrung" ist
... in Europa niemand wusste, was "Mangel" bedeutet
... in Ost-Europa niemand wusste, was "Meinung"
bedeutet
... in Südamerika niemand wusste, was "Bitte" bedeutet
... in den USA niemand wusste, was "Rest der Welt"
bedeutet.....
B.S auc CH. will sich informieren:
Ich möchte an einem
Forum teilnehmen, weiss aber nicht, wie ich das anfangen soll.
Meine Beiträge werden einfach ignoriert.
Na, dann pass mal guuuut
auf - das dauert etwas länger!
Lektion 1
Lerne lesen ... nun dies mag sich lapidar anhörän iss abär
eine der elementaren Bestandteile die man hier beherrschen sollte
. Nüx iss wies scheint aber alle meinen zwar was anneres und
koiner weiss b?scheid . Nujaa scheiss damisch zeuch verstöht eh
koiner odääär ? *g*
Zumindest kannsu dann die sachen auslesen die deine zukünftigen
Feinde betreffen . Weil alle die nicht deine Freunde sind sind
automatisch FEINDE und ignorieren ist da nicht .
Lektion 2
Lerne schreiben ... ich mein ist zwar eigentlich auch nicht
nötig aber mal ehrlich . Irgendwie muss man sich den anderen
doch zumindest teilweise verständlich machen können auch wenn
die Hohlbirnen das selbst bei der zehnten nachfrage nicht gerafft
haben . Hmm ...zur not nimm halt handgreifliche argumente und
verhau sie verbal solange bis dir niemand mehr wiedersprechen mag
. Die Furcht wird mit dir sein meistro und dein Schatten wird
deine Gegner zum zittern bringen ...
Lektion 3
Eigne dir ein spezielles Flair an anhand dessen man dich immer
wiedererkennen kann . So etwas wie alte socken sind im realen
zwar effektiv aber gerüche lassen sich leider noch nicht in eine
com übertragen . Versuch dein Aroma also anderweitig zur Geltung
zu bringen . Beleidige Leute die dir niemals etwas taten , hacke
auf jeden ein der dir im Weg stehen sollte und mache die
Kommentare aller anderen dadurch kaputt das du ihnen ihren sinn
nimmst . Breite deine Spur über alle Bereiche aus und die
anderen werden dann fröhlich vergnügt hinter dir hersurfen ...
mit einigen metern abstand versteht sich . Schliesslich muss
Respekt ja sein oder ? *g*
Lektion 4
Fange an dich bei den jeweiligen Admins oder aber Leute die (noch
) wichtig sind beliebt zu machen . Das erreichst du am besten
indem du ihnen nach dem Mund redest und sie bei jeder sich
bietenden Gelegenheit irgendwie penetrierst und in anspruch
nimmst . Heey das sind auch nur Menschen und irgendwann werden
sie ebenso wie du zu der Überzeugung gelangen das du etwas
besonderes sein musst ? Gehe Methodisch vor und ekel alle raus
die nicht als deine zukünftigen Untergebenen in Frage kämen
oder gar potentiell deine Herrschaft gefährden könnten . Die
Verwendung von Zweitnicks und oder dem leitfaden für kleine
Intriganten soll sich zuweilen hierbei als recht nützlich
erwiesen haben ....
Kräftig allen die eventuell noch eine eigene Meinung haben ein
nettes *falsches forum* bei jeder Gelegenheit vor den latz
knallen und siehe dein Herrschaftsanspruch wird sich
kontinuierlich festigen .
Lektion 5
RETTE DIE COMMUNITY .. du allein bist noch dazu imstande und
alles andere ist eh Gesocks ? Herzlichen Glückwunsch , du hast
endlich die richtige Einstellung errungen . Trage verschiedene
Masken und versuche deine Weste rein zu waschen . Niemand wird
bemerken das du allein der Grund dafür gewesen bist das so viele
andere gingen . Die die bleiben werden schon kuschen und jene die
gingen waren eh nur blöde dummschweine in deinen augen . Okay
die Zahlen der Besucher sind leicht rückgängig geworden . Aber
was solls ? Wenigstens hält deine fortlaufende Präsenz auch
eventuelle neue Störenfriede davon ab deine gesegneten Hallen zu
betreten ...
Lektion 6
Alles dein ... die mädels die dir zu Füssen liegen und deine
Göttlichkeit anhimmeln . Die admins die dich verehren und als
guten Kumpel schätzen gelernt haben ( du bist wenigstens einer
der hier aufräumen kann ...) oder aber die vips die um deine
Füsse schnorren und um deine Aufmerksamkeit buhlen .
Lektion7
Leider muste die com schliessen weil diese dummen Säcke alle
anderswohin gingen . Die wollten nur Spass ? Scheiss Pack das
sollen sie haben ... du wirst ihnen folgen und sie lehren das
nicht die Gemeinschaft der Chatter und Forenschreiber die
community sind . Nein , nur du und die deinen sind
ausschlaggebend . Alles andere sind eh nur unelitäre kleine
pisser die deiner Aufmerksamkeit eigentlich nicht wert sind .
Spute dich um ihnen zu folgen und beginne von vorne ...
Willkommen in den neuen Foren einer neuen community .... einem
Ort wo meinungsfreiheit , Spass , Diskussionen , Freundschaft und
dergleichen grossgeschrieben werden . Und nur DU allein hast als
einziger eh schon immer dafür gestanden . Deine Referenzen bei
der alten com sprechen schliesslich Bände ...
B.G. aus M.: hat ein Berufsproblem:
Ich bin noch bei der Telekom, rechne aber täglich mit meiner Rationalisierung. Ich habe schon überlegt, ob ich eine Pommesbude aufmachen soll - die bei uns an der Ecke vorm Büro läuft wie geschmiert, und essen will ja schliesslich jeder schnell und preiswert!!
Wenn Pommesbuden so arbeiten
würden
wie Telekommunikationsunternehmen
01. Die Pommesbuden würden damit werben, jede Pommes einzeln zu
berechnen: Bei uns bezahlen sie keine Pommes zuviel.
02. Man hätte die Auswahl, ob man jede Pommes einzeln oder immer
in Einheiten von 10 Pommes bezahlen möchte. Jede Pommes einzeln
kostet natürlich extra.
03. Die Kunden könnten sich 3 Monate mit Pommes und Currywurst
den Magen voll schlagen, bis sie d das erste Mal bezahlen
müssten. Die Hälfte der Currywürste würde nicht berechnet
werden. Dafür werden nach drei Monaten alle bis dahin gegessenen
Pommes pommesgenau abgerechnet.
04. Zwischen 12 und 14 Uhr sowie zwischen 18 und 22 Uhr kosten
die Pommes das Doppelte.
05. Man könnte in jeder Pommesbude Deutschlands Pommes essen,
ohne gleich dafür zu bezahlen. Man muss nur angeben, bei welcher
Pommesbude man Stammkunde ist.
06. Alle Pommesbudenbesitzer Deutschlands würden die unter 5.
verkauften Pommes mit allen übrigen Pommesbudenbesitzern
Deutschlands pommesgenau verrechnen.
07. Wer mehr als zwei Pommestüten täglich bei der gleichen
Pommesbude verzehrt, bekommt einmal im Monat gratis Ketchup für
seine Pommes.
08. Wechselt man seine Stammpommesbude, erhebt der
Pommesbudenbesitzer eine Gebühr in Höhe von 2 Currywürsten,
die man bei seiner neuen Stammpommesbude dann wieder erstattet
bekommt.
09. Ferner würden long Pommes Sticks (ab 5cm) teurer als die
übrigen ...
10. Einige Pommesbuden würden sogar in cm-Schritten genaue
Preise haben.
11. Ein Pommes Stick, den man in Ruhe genießt und das
ausgerechnet kurz vor sechs, wird Schlag 6 abgehackt. Wenn man
den Rest (nach diesem Schreck) noch isst, wird dieser
selbstverständlich zum doppelten Pommes Peak-Preis (siehe 04.)
verrechnet.
12. Bei einigen Pommesbuden würde Mayo gar nichts kosten, da man
sich noch auf keinen Preis einigen konnte. Einfach zum Preis von
McD... die Mayo anbieten will man ja auch nicht.
13. McD... hätte immer die teuersten Pommes, dafür aber auch
Hamburger usw.
14. Findige Marketing Agenturen würden schöne neue Namen für
Pommesbuden, die früher ´Bei Nicos´ oder ´City-Grill´
hießen, erfinden, so z.B. The Pommes-People oder The Pommes-C
Company.
15. Bei uns bezahlen Sie jede Pommes einzeln wird in diesem
Rahmen auf die Formel Pommes-by-Pommes verkürzt.
16. Man spricht auch nicht mehr von seiner Stammpommesbude
sondern vom Preselected-Pommes-Provider.
17. Die volle Kostenkontrolle ist ein wesentliches Kriterium bei
der Auswahl seines pre-selected Pommes-Providers. Jeder
Stammpommesbudenkunde erhält daher am Monatsende einen
kostenlosen Einzelpommesnachweis (EPN), in dem der Zeitpunkt des
Verzehrs und die Länge des Pommessticks ausgewiesen sind.
P.R. aus O fragt schüchtern nach: Ich sehe überall Probleme. Kannst du mir helfen?
Ich machs mal so:
Der ungläubige J.G. aus H. forscht:
Wer war eigentlich Jesus?
Es gibt drei Anhaltspunkte,
dass Jesus ein Mexikaner war:
1. Sein Vorname war Jesus
2. Er sprach zwei Sprachen
3. Er wurde ständig von den Behörden belästigt
Es gibt aber auch drei Anhaltspunkte, dass Jesus ein Schwarzer
gewesen sein muss:
1. Er nannte jeden "Bruder"
2. Er mochte Gospelgesang
3. Er hatte keinen fairen Gerichtsprozess
Es gibt aber auch drei Gründe, warum Jesus ein Jude gewesen sein
muss:
1. Er uebernahm das Geschäft seines Vaters
2. Er lebte zuhause bis er 33 war
3. Er war sich sicher, dass seine Mutter eine Jungfrau war und
seine Mutter war sich sicher, dass er Gott war
Es gibt auch drei Gründe, warum er Italiener war:
1. Er sprach mit den Händen
2. Er hatte Wein zu jeder Mahlzeit
3. Er brauchte Olivenöl
Genausogut gibt es drei Gründe, warum Jesus ein Kalifornier
gewesen sein muss:
1. Er schnitt nie seine Haare
2. Er lief barfuss herum
3. Er begründete eine neue Religion
Auch könnte es sein, dass er Ire war:
1. Er heiratete nie
2. Er erzählte ständig irgendwelche Geschichten
3. Er liebte grüne Wiesen
Aber die wohl gewagteste Theorie ist, dass Jesus eine Frau
gewesen sein muss:
1. Er musste eine ganze Horde Menschen zu einem Zeitpunkt
füttern, zu dem keine Lebensmittel weit und breit greifbar waren
2. Er versuchte unaufhörlich, seine Botschaft einer Menge von
Männern beizubringen, die nichts kapiert haben
3. Selbst als Jesus gestorben war, musste er noch auf(er)stehen,
weil noch mehr Arbeit zu erledigen war
C.L. aus H. hofft: G.W. Bush hat versprochen, dem Irak die Freiheit zu bringen.Warum sind da so viele dagegen?
G.W. meint die AMERIKANISCHE FREIHEIT. Und die hat tierische Gesetze:
Es dürfen in
Kalifornien nicht mehr als 2000 Schafe gleichzeitig den Hollywood
Boulevard runtergetrieben werden.
Elefanten ist es in San Francisco verboten, entlang der Market
Street zu spazieren, es sei den, sie werden an einer Leine
geführt.
Wird in Florida ein Elefant an einer Parkuhr festgebunden, dann
ist die normale Parkgebühr für PKW's zu entrichten.
In Sterling/Colorado muß eine freilaufende Katze Rückstrahler
tragen.
Ein Gesetz in Los Angeles verbietet die Jagd auf Motten unter
einer Straßenlaterne.
Die Stadt Seattle hat eine Verordnung erlassen, die besagt, daß
Goldfische in Gläsern nur dann in Bussen transportiert werden
dürfen, wenn sie sich nicht bewegen.
In Cresskill, New Jersey, müssen alle Katzen drei Glocken
tragen, um den Vögeln ihr kommen anzukündigen.
Tiere dürfen sich in Kalifornien nur paaren, wenn sie mehr als
1.500 Fuß von der nächsten Kneipe, Schule oder Kirche entfernt
sind.
In Hartford/Conneticut ist es gegen das Gesetz, seinen Hund zu
erziehen.
Das Gesetz meint es gut mit den Hasen in Kansas: Von einem
Motorboot aus dürfen sie nicht geschossen werden.
Auf dem Flughafengelände von Bourbon, Mississipi, dürfen keine
Schildkrötenrennen abgehalten werden.
In Normal, Illinois, darf niemand ungestraft Hunden Grimassen
schneiden.
Niemand darf in Kansas einen Fisch mit den bloßen Händen
fangen.
Im Jahre 1930 verabschiedete der City Council of Ontario,
Kalifornien, eine Verordnung, die es Hähnen untersagte,
innerhalb der Stadtgrenzen zu krähen.
In Tennessee ist es illegal, einen Fisch mit einem Lasso zu
fangen.
In Cleveland, ist es illegal, eine Maus ohne eine gültige
Jagderlaubnis zu fangen.
Es ist illegal, in Zion, Illinois, einem Hund, einer Katze oder
irgendeinem anderem Haustier eine entzündete Zigarre anzubieten.
Ein Gesetz verbietet Bienen, über das Dorf oder durch die
Straßen von Kirkland, Illinois, zu fliegen.
In Oklahoma ist die Jagd auf Wale im ganzen Staat verboten.
Per Gesetz wird in Florida den Ratten verboten, Schiffe zu
verlassen.
Eine Mausefalle darf in Kalifornien nur von Personen mit
gültigerJagderlaubnis aufgestellt werden.
Im kalifornischen Belvedere ließt sich eine Anordnung der
Stadtverwaltung etwas seltsam: "No dog shall be in a public
place without its master on a leash." (Kein Hund darf in die
Öffentlichkeit, ohne sein Herrchen an der Leine zu führen)
Allen Hunden im US-Bundesstaat Massachusetts müssen im Monat
April die Hinterbeine zusammengebunden werden.
In Wilbur, Washington ist es verboten, auf einem häßlichen
Pferd zu reiten.
Ein Gesetz in Denver/Colorado verbietet das mißhandeln von
Ratten.
In Atlanta, Georgia, verstößt es gegen das Gesetz, wenn eine
Giraffe an einer Telefonzelle oder an einem Laternenpfahl
festgebunden wird.
In Marshalltown, Iowa, ist es Pferden gesetzlich untersagt,
Hydranten aufzuessen.
Im Jahre 1924 mußte sich in Suth Bend, Illinois, ein Affe vor
Gericht verantworten, weil er eine Zigarette geraucht hatte. Er
wurde zu einer Geldstrafe von 25 Dollar und zur Zahlung der
Gerichtskosten verurteilt.
Es ist illegal, in Maryland Austern zu mißhandeln oder einen
Löwen mit ins Kino zu nehmen.
In Barber, North Carolina dürfen Katzen nicht mit Hunden
kämpfen.
In Utah haben Vögel auf allen Highways Vorfahrt.
In Utah ist es illegal, vom Rücken eines Pferdes zu angeln.
In Paulding, Ohio, darf ein Polizist einen Hund beißen, um ihn
ruhig zustellen.
Und für andere Gelegenheiten sind die Gesetze nicht weniger verrückt:
In Cupertino, Kalifornien ist es
illegal, gut hörbar rückwärts im Hexadezimalsystem zu zählen.
Wer in Denver, Colorado, seinen Staubsauger an die Nachbarn
verleiht, verstößt gegen das Gesetz.
Es ist verboten, in Jonesboro, Georgia die Worte 'Oh, Boy'
auszusprechen.
Ein Gesetz verbietet es den Friseuren in Georgia, ihre Preise
auszuhängen.
In Brockton, Massachusetts, müssen die Bürger eine Lizenz
beantragen, um eine Schneiderei betreten zu dürfen.
In Georgia ist es ungesetzlich, einem Gottesdienst ohne ein
geladenes Gewehr beizuwohnen.
Im Abschnitt 363 der Stadtverordnung von Harthahome City,
Oklahoma, wird es als illegal erklärt, eine hypnotisierte Person
in einem Schaufenster abzustellen.
Ein Gesetz in Chicago verbietet es, während eines Brandes zu
essen.
In den Straßen von Ashville, North Carolina, ist das Niesen
verboten worden.
Ein Gesetz des Staates Massachusetts verbietet es, die Füße
zwecks Abkühlung aus dem Fenster hängen zu lassen. Das Lesen
von Büchern oder Zeitungen in den Straßen ist in Southbridge,
Massachusetts nach 20.00 Uhr verboten.
In Massachusetts ist es ungesetzlich, an einem Sonntag Windeln
auszuliefern.
Ein Gesetz in Fort Madison, Iowa, legt fest, daß die Feuerwehr
erst 15 Minuten die Brandbekämpfung üben muß, bevor sie zu
einen Einsatz ausrücken darf.
Im Jahre 1659 wurde in Massachusetts Weihnachten als ungesetzlich
erklärt.
Ein Gesetz in Massachusetts verbietet es Trauernden, während der
Totenwache mehr als drei Sandwiches zu essen.
In Baltimore, Maryland, ist es verboten, Waschbecken zu säubern,
egal wie dreckig sie auch sind. Ebenso ist das werfen von
Heuballen aus dem zweiten Stock eines Gebäudes untersagt.
Eine alte Verordnung des Staates Massachusetts erklärt alle
Spitzbärte als illegal, es sei denn, der Träger bezahlt eine
Gebühr für das Privileg, einen tragen zu dürfen.
In Racine, Wisconsin, ist es illegal, einen schlafenden
Feuerwehrmann aufzuwecken.
Bevor nicht alle Fenster geschlossen und sicher verriegelt sind,
ist in Massachusetts das Schnarchen strengstens verboten.
Ein Gesetz des Staates New Hampshire verbietet es, in einem Cafe,
einer Kneipe oder in einem Restaurant im Takte der Musik mit den
Kopf zu nicken, mit den Füßen zu klopfen oder der Musik
sonstwie Aufmerksamkeit zu widmen.
In Las Vegas ist es verboten, Zahnprothesen zu verpfänden.
Es ist in York, Pennsylvania, verboten, sich hinzusetzen, wenn
man seinen Rasen mit einem Schlauch wässert.
In Holyoke, Massachusetts gibt es ein Gesetz, welches das
wässern eines Rasens während eines Regenschauers unter Strafe
stellt.
In Borger, Texas, dürfen folgende Dinge nicht geworfen werden:
Konfetti, Gummibälle, Feuerwerkskörper, Staubwedel und
Peitschen. Sylvester muß schön langweilig sein.
Ein Gesetz in Portsmouth, Ohio stellt Baseballspieler auf die
selbe Stufe wie Stadtstreicher, Diebe und andere zwielichtige
Gestalten.
In Greene, NY, ist es verboten, auf den Straßen rückwärts zu
laufen und Erdnüsse zu essen, wenn ein Konzert stattfindet.
Keiner Person ist es auf dem Flughafengelände in Upperville,
Virginia erlaubt, auf einem Stuhl sitzend die Sonntagszeitung zu
lesen, während ein Gottesdienst stattfindet.
Die Gesetze verbieten es in Omaha, Nebraska den Friseuren, einem
Mann die Brust zu rasieren.
H.B aus O. zweifelt an seiner Vorstellungskraft: Ich bin ziemlich erkältet und erinnere mich dunkel an eine Radiowerbung. Allerdings weiss ich nicht , wer dieser Vapo Rupp und diese Medi Nait sind. Und vor allem nicht, wie man die wickt?
Bei Erkältung sollte man höchstens Wärmflaschen wicken....
P.B. aus E. fragt sich: Ich bin Baujahr 1970 und fühle mich zu alt für diese Welt, minderwertig und mutlos.Was soll aus mir werden?
"... Für die vor 1978 Geborenen
zur Erbauung, für die danach zur Information:
Genauso war das !
Wenn du nach 1978 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu
tun. Verschwinde! Kinder von heute werden in Watte gepackt. Wenn
du als Kind in den 50er, 60er oder 70 Jahren lebtest, ist es
zurückblickend kaum zu glauben, dass wir so lange überleben
konnten!
Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne
Airbags.
Unsere Bettchen waren angemalt in stahlenden Farben voller Blei
und Cadmium.
Wir sind auf Bäume gestiegen, die nicht TÜV geprüft waren und
wussten, dass man Kirschbäume besser meidet, weil sie so leicht
brechen.
Wir sind auf Seen Schlittschuh gelaufen, ohne dass sie amtlich
freigegeben waren.
Wir haben in Flüssen ohne Klärwerke gebadet, in Seen ohne
Badeanstalt.
Das Bad wurde nur einmal in der Woche geheizt und einen Fön
gab's auch nicht.
Wenn es kalt wurde, hat man sich wärmer angezogen und nicht die
Heizung höher gedreht.
Zwetschgen musste man aufsammeln, Äpfel pflücken und Nüsse
selbst knacken.
Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten
öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel.
Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere
Fingerchen.
Auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm.
Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen.
Es gab kaum Allergien.
Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der
ersten Fahrt den Hang hinunter, daß wir die Bremsen vergessen
hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar.
Wir konnten selbst Drachen bauen und wussten, wo man sie nicht
fliegen lassen durfte.
Wir verließen morgens das Haus zum Spielen.
Wir blieben den ganzen Tag weg und mußten erst zu Hause sein,
wenn die Straßenlaternen angingen. Niemand wußte, wo wir waren
und wir hatten nicht mal ein Handy dabei!
Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand
wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte
Schuld, außer wir selbst. Keiner fragte nach
"Aufsichtspflicht" . Kannst du dich noch an
"Unfälle" erinnern? Wir kämpften und schlugen
einander manchmal bunt und blau. Damit mussten wir leben, denn es
interessierte die Erwachsenen nicht.
Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und
wurden trotzdem nicht zu dick.
Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand
starb an den Folgen.
Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele,
64 Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround Sound, eigene
Fernseher, Computer, Internet-Chat-Rooms. Wir hatten Freunde.
Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße.
Oder wir marschierten einfach zu deren Heim und klingelten.
Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach
hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern.
Keiner brachte uns und keiner holte uns... Wie war das nur
möglich?
Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen.
Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht
ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter
und mit den Stöcken stachen wir nicht besonders viele Augen aus.
Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer
nicht gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen.
Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten
durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte nicht zu
emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der
Leistungsbewertung.
Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und
keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das
Gesetz verstoßen hat, war klar, dass die Eltern ihn nicht aus
dem Schlamassel heraushauen. Im Gegenteil: Sie waren der gleichen
Meinung wie die Polizei! So etwas!
Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern
und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten
Freiheit, Mißerfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem
wußten wir umzugehen.
Und du gehörst auch dazu. Herzlichen Glückwunsch! ..."
K.S. aus G. wills mal wieder
ganz genau wissen:Diese Aufgabe wurde von einem
Mathematik-Professor an der Uni Barcelona gestellt:
»Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren
wird das Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter.«
Frage: Wo ist der Vater?
Diese Aufgabe ist mathematisch lösbar, sie ist nicht so
schwierig, wie es aussieht. Vorschläge bitte mit Lösungsweg!
Momentan bös beschäftigt
A.M aus C klagt: Ich soll ins Altersheim, aber durchschnittlich 200 Euro /Tag - wie es Ulla Schmidt neulich gesagt hat- kann ich nicht aufbringen. naja- vieleicht gerade mal höchstens 180 Euro.
Oink, Oink
wo ist das Problem?
Für eine Langzeitreise als Rentner oder
RentnerinKreuzfahrtschiff "Aida" musst du135 EUR pro
Tag zahlen.
Nach Adam Riese bleiben dir dann noch 45 EUR pro Tag übrig.
1. DU hast mindestens 10 freie Mahlzeiten, wenn duin eines der
Bordrestaurants wackelst oder dir das Essen vom Room Service auf
das
Zimmer, also in die Kabine, bringen lässt.
2. Die "Aida" hat drei Swimmingpools, einen
Fitneßraum, freie
Benutzung von Waschmaschine und Trockner und sogar jeden Abend
Shows.
3. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife
und
Shampoo.
4. Das Personal behandelt dich wie einen Kunden, nicht wie einen
Patienten. Für 15,00 € Trinkgeld extra pro Tag lesen dir
die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.
5. Alle 8 bis 14 Tage lernst du auch ohne Alzjheimer neue Leute
kennen.
6. Fernseher defekt ? Glühbirne kaputt ? Die Bettmatratze ist zu
hart
oder zu weich ?
Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich
für dein Verständnis.
7. Frische Bettwäsche und Handtücher jeden Tag sind
selbstverständlich.
8. Wenn du im Altersheim fällst und dir eine Rippe brihst, dann
kommst
du ins Krankenhaus und mußt gemäß der neuen
Krankenkassenreform täglich dick draufzahlen.
Auf der "Aida" bekommst du für den Rest der Reise eine
Suite und wirst vom Bordarzt kostenlos behandelt.
9. Ich habe noch von keinem Fall
gehört, bei dem zahlende Passagiere
eines Kreuzfahrtschiffes vom Personal bedrängt oder gar
misshandelt worden wären. Auf Pflegeheime trifft das nicht im
gleichen Umfang zu.
Nun das Beste.
Mit der "Aida" kannst du nach Südamerika, Afrika,
Australien, Japan, Asien...
wohin auch immer du willst.
PS.: Falls der ein oder andere schlaue Rechner bzw. die eine oder
andere schlaue Rechnerin mit von der Partie sind, besetzen wir
einfach den ganzen Kutter.
O.H. aus Ostereistedt bohrt: Was gab es zuerst- die Henne oder das Ei?
In der Bibel steht am 6. Schöpfungstag etwas von Vögeln und nicht von Eiern.
K.G. ist verwirrt: Der Staatsanwalt hat mir heute per Post zum Geburtstag gratuliert. Das kommt an sich ja hin, aber ich sitze seit 3 Monaten in der Todeszelle.
Ich kann mir gut vorstellen, dass du wie elektrisiert auf deinem Stuhl herumrutschst. Aber lass dich nicht hängen und warte das nächste Mal ab. Es wird dir schon keiner den Kopf abschlagen, wenn du dich nicht bedankst. Der hat bestimmt ein schlechtes Gewissen, da kannst du Gift drauf nehmen. Also: Halt die Luft an, aber nicht zu lange!
P.I aus Ergste wundert sich:Warum heißt das Verteidigungsministerium immer noch Verteidigungsministerium?
Das Verteidigungsministerium heißt seit 1990 Verteidigungsministerium, weil es die Interessen der Kriegswaffenlobby verteidigen muss.
P.S. aus Lamstedt möchte es einfacher: Gibt es denn keinen IQ- Schnelltest im Netz?
Dochdoch - rubbeln Sie bitte das Feld mit einem spitzen Gegenstand frei:
M.H aus Ober - Erlenbach beklagt sich, dass er Berufliches und Privates nicht trennen kann.
Dem kann geholfen werden: BE-RUF-LI-CHES, PRI-VA-TES
B.S. aus Ingolstadt rätselt: Warum zweifeln so viele Intelligente an sich, während so viele Dumme sich ihrer selbst so bewusst sind?
Wer an seiner Dummhet zweifelt, muss irgendwie intelligent sein. Wer sich seiner Intelligenz bewusst ist, kann nur dumm sein.
Oder so:
Es kann von Intelligenz zeugen, wenn sich einer anscheinend dumm anstellt. Umgekehrt kann es auch ausgesprochen dumm sein, sich als intelligent zu präsentieren.
K.A. aus Pforzheim bekennt: Ich beneide meine Frau, weil sie offenbar keine Blähungen hat.
Warum eigentlich? Bedenke den Kontrollverlust: Furzen ohne Ton ist doch wie Kacken in den Tiefspüler!?
O.L. aus Bremen- Nord ängstigt sich: Kann den niemand etwas gegen den IS ausrichten?
Nur Geduld - angeblich sollen in China Forscher am Nachweis arbeiten, dass pulverisierte Hoden von IS- Kämpfern Potenzprobleme beseitigen.
A.K. aus Bremervörde sinniert: Mich würde interessieren, wer bei der kommenden Olympiade Medaillenchancen hat.
Ich wüsste da einige, aber ich möchte mich nicht dem Verdacht der üblen Nachrede aussetzen, wenn ich hier Namen nenne.
D.B. aus Flögeln
wundert sich: Jetzt ist schon der dritte Tag rum, und immer noch haben wir
keine Medaillen! Was ist bloß los? Wir waren doch noch nie 39. in der Wertung?
Sei doch froh, das bedeutet doch nur, dass wir wirklich sauber sind.
K.L. aus Nürnberg wundert sich: Warum müssen einige immer ihren Senf zu allem geben?
Um das zu verstehen musst du lernen wie eine Bratwurst zu denken.
J.C. aus Oberammergau sorgt sich: Hatte Darwin etwa doch recht? Bin ich kein Gotteskind?
Sei unbesorgt: Dann hätte Gott sich ja vorher zum Affen gemacht!?
J.C. aus Oberammergau sorgt sich immer noch: Und WENN DOCH, was wird DANN aus uns?
Ich schätze mal, wenn ich mir so die Entwicklung der Pharmafia anscheue, eine Kreuzung von Versuchskaninchen und Laborratte .
D.T. aus Washington
argwöhnt: Grenzt es nicht an Dummheit, wenn Nationalbewusstsein geleugnet wird?
An Dummheit grenzen Russland, Kanada und Mexiko.
U.K. aus Essen schüttet sich aus:
Ist
ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?
Wie lange muss eine Katze trainieren,
um einen Muskelkater zu bekommen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist
dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?
Wenn ein Schäfer seine Schafe
verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Warum muss man für den Besuch beim
Hellseher einen Termin haben?
Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie
würgt?
Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man
erst 19 Jahre alt ist?
Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet,
nachts hinlegen?
Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?
Darf man eine
Tagesdecke auch nachts benutzen?
Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in
See sticht?
Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es
darauf Bewährung?
Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
Wenn
Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?
Ist
Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?
Finde es raus.